Анекдоты про книги

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - отвечает тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

Покупатель говорит продавщице:

- Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!

- Какой том?

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

Че Буpашка - выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

– Сегодня прочитал Вашу книгу.

– Последнюю?

– Надеюсь...

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-pусский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
- Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:
- Шай-бу, шай-бу!!
Брежнев снимает трубку телефона:
- Шайбу пжалуста.
Из-за стенки:
- Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!

Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Книга отзывов в музее: - За*бись - Ох*ительно - П*здато - Третья слева х-йня вызвала непередаваемые эмоции.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
- Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
- Болеют только лошади.
Блондинка:
- Вот блин, так что, я лошадь?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
- Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:

- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая:

- Голодающие Поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников - моё терпение лопнуло...