Анекдоты про колхоз

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
- Да и десантник этот задолбал уже.

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Мюллер — Штирлицу:

— Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.

— Не поеду!

— Это почему же?

— Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

— Скажите, а помидоры у вас растут?

— Нет.

— А огурцы?

— Тоже не растут.

— Может, вы их неправильно сажаете?

— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
- Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:

- А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.

На трибуну вылезает мужик:

- Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать!

Переводчик:

- Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
- Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:
- Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
- Виски, виски давай!, другие:
- На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
- А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?

– Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

Старик на прием у врача:

- Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?

- Нет, конечно.

- А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

- А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
- А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.

Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:

- Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?

Участковый в ответ:

- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

- Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
- Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

На собрании в колхозе выступает агроном:

- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.

В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!

Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
- Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании - похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
Голос из зала:
- Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

Собрание в колхозе. Председатель:
- Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну просто повезло!

Новость:
- В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

Собрание в колхозе. Выступает председатель:

- В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
– Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
– Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

Горбачев приехал в колхоз, шутит:
- Ну, как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.

Председатель колхоза сидит и чешет репу:

- Черт! Куда трактор подевался?

Заместитель:

- Так в овраге под водой лежит.

- Не, в овраге у нас грузовик лежит...

- А, так на нем Петька-тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!

- Не, Петька на комбайне уехал...

- А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!

- А грузовик тогда где?

- Так в овраге под водой лежит!

Председатель удовлетворенно:

- Ну наконец разобрались!

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие - измы... Нужно что-то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!