Анекдоты про командировку

Жена провожая мужа в командировку, говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

17

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.

Супруга ему говорит:

- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....

- Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

24

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

1

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
— Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
— Я тебе что — «Тефаль»?

2

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

13

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

0

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине:
- Так как же вас зовут?

12

Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там побухал!

19

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.

14

Муж застает любовника жены в шкафу:
- Что вы здесь делаете?
- Жду поезда.
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
- Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

18

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

4

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

0

— Куда намылился?

— В командировку.

— Надолго?

— Да лет на пять.

— Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:

- Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.

— Да я это.. того.. в Америку.

— А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

12

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге

появилась жена Абрама:

- В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы прилично заработали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

- Чтоб он подох! - вскричала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

12

- Что такое верх рассеянности?

- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.

0

- Ну как там муженёк?
- Да третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.

17

- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

14

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:

- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.

- Ну, как? Суточные сохранил?

- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

0

- Ты когда-нибудь хохотал как идиот? - спрашивает за выпивкой один приятель другого.

- Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...

- Ну и что?

- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором... На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...

44

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

0

Жена с любовником лежат в постели.

- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?

- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была!

Тогда из прихожей раздается испуганный голос:

- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

27

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

0

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то... Тут из-под одеяла вылезает мужик:
- Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это был?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

9

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
— Что за хам?
Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

21

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

3

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.

19

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

17

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

- Да? И почему же ты к ним не подошёл?

- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

17

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

24

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
- Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

6

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

2

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал! Любовник:
- Ну наконец-то!

16

После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
Жена ему говорит:
- Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
- Но, милая! - отвечает муж. - После шести лет жизни в месте и такая оргия!

8

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

14

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
— Я, что ошибся квартирой?
Жена:
— На тебя, блин, не угодишь!

10

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

21

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
- Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

22

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

7

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

0

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:

- Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

29

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про командировку. Читайте анекдоты про командировку, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про командировку:

Написать комментарий к анекдотам про командировку:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про командировку. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты