Анекдоты про комаров

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

— Как спали, Софья Натановна?

— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.

— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались - комары их достали.

Витя подходит к Вани и спрашивает:

- Вань, а почему у тебя голова перевязана?

- Да комар укусил!

- Так ведь комары не больно кусаются!

- Так мой брат лопатой его убил!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:

- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?

- Нет.

- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Сын Михаил (3 года):

— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
- А плохие — бесхвостыми коровами.

Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:

— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...

— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
Женщина:
— А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

- Штирлиц, отгадайте загадку, - подошел как-то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
- Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
- Слоненок.
- Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
- Слон-баскетболист.
- Нет, это мамонт.
- У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, - сказал Штирлиц.
- Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
- Да ну вас, Штирлиц, - обиделся Мюллер.
- К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

В походе.

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство.

Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Кто-бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное - паранойю!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

И всё-таки комар - странное существо...
- Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.