Анекдоты про компанию

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

0

Приходит Изя к ребе.
- Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких-то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать???
- Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
- Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

24

- Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес-климате в Украине.

- И в чем это выражается?

- На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

2

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пидарас, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании.

4

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

0

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

1

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

22

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

0

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.

— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.

— Вы меня обманули!

— Возмущается эстонец.

— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!

— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

17

Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.

Один:

- А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

Другой:

- Это же элементарно!!!

Все:

- Ватсон?

0

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

1

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

0

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

12

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

18

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:

- Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

17

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
- На светофорах врезается в жопу.

28

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

0

Звонок в компанию, производящую телефоны:
— Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

28

- Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины.
- Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться!
- Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...

13

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

40

Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

9

Ты - не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!"

1

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросил бедолагу проходивший мимо журналист. - На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

2

Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши.

Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?

- О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

0

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

7

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?

6

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!

- Ну наш, и чё тебе надо?

- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!

- Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?

- Да, маленький такой пуделёк!

- И как же…???!!!!

- А ваш им подавился... !

0

Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки.
Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии.
До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

18

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

14

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал:
- Попробуйте-ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать:
- Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
- 200 баксов и ноут ваш.

0

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

0

Заместитель говорит своему шефу:

— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.

Шеф:

— Федя, ты что, увольняешься?!

6

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

28

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно - общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это от стойками назвала???

0

Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй - то же самое. Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

16

Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): - А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон): - Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

16

Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну…???

8

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
- Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

0

Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

9

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
- Где ты её откопал?

10

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про компанию. Читайте анекдоты про компанию, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про компанию:

Написать комментарий к анекдотам про компанию:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про компанию. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты