Анекдоты про компанию

- После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
- На светофорах врезается в жопу.

На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем."

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,

больницы. И в одной из больниц говорят:

- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?

Муж:

- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Приходит чукча в пейджинговую компанию:
- Мне два пейджера на один абонент.
- А зачем вам так много?
- А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?

- Пять рублей...

- Пять рублей?!

- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

Чтобы разбудить меня в субботу утром - нужен не будильник, а компания оккультистов с древними текстами пробуждения Сил Бездны...

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
— Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю......!

Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки.
Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии.
До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!

- Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!

- В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
- И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Разговор в курилке.

- … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!..

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну…???

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
— Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

- В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
- Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:

- Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

Интервью с миллионером:
- Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.

Сидит компания программеров. Один:
— Вчера познакомился с девицей — супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
— Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
- Кто-то позвонил.
Через месяц - второй:
- Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
- Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?

— Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!