Анекдоты про конфету

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

9

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи**и!

0

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

13

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

39

- Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
- От фольги изжога.

18

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

9

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:

- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?

- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.

- А если только вот эту, которая слева?

- Тогда за 50.

- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

0

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

8

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

1

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

8

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

2

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

38

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

10

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

4

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

0

— Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

13

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

0

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

7

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

4

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

0

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
- Как думаете, он ещё работает?

38

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

6

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

8

Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничё не надо.

19

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

0

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

0

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...

- Ну, удовлетворительно...

Студент достает коробку конфет.

- Ну, хорошо.

Студент достает такую дорогую ручку.

- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. Расписывается в зачетке.

- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

18

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!, - друзья не поняли...

40

Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

40

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
- Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

12

Выпуск новостей:
- Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

9

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

0

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.

7

Правила женатого мужчины:
- Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
- Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
- Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

24

В магазине мальчик грозит маме:
- Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

14

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

18

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

13

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!

24

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

0

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

4

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

9

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

17

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
- Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

0

- И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
- На всю квартиру слышно, как я худею...

0

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

0

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

17

- Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке?
- Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.

0

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

0

Творчество – это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив – это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

0

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

10

Конфеты "Белочка".

Беру. Разворачиваю. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

24

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

0

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама.
- Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

1

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

2

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

17

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

— Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

0

Табличка в кабинете у врача:
- Цветы и конфеты не пью.

0

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

19

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит пол класса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.

10

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

0

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:

- Почему так поздно?

– Переводил старушку через улицу.

– Молодец, вот тебе за это конфета.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

– Молодцы, вот вам по конфете.

На следующий день Вовочка приводит пол класса.

– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

– А зачем так много народа?

– Старушка сопротивлялась.

6

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
- А ты ее за это поблагодарил?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил!

19

— Вы сосудистый хирург?
— Да не обязательно:
- Можно и конфетами, можно и деньгами!

0

Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

0

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про конфету. Читайте анекдоты про конфету, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про конфету:

Написать комментарий к анекдотам про конфету:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про конфету. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты