Анекдоты про коня

- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерседес SLK кабриолет, последней модели. Капот поднят. Возле него, в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне, джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
- Куда же ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин, как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Вечером.
- Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
- Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:

- Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос:

- А тебе что подумать не надо. А он им в ответ:

- Что тут думать тут сматываться надо!

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем - спрашивает его- копаешь?
- Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс-отвечает он Петьке.
- А чего глубокая яма такая?
- Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

Наташа в полку Ржевского.
- Поручик, я хочу этого коня.
- Не женское это дело, лошадей ебет.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на втором ходу он лишился обоих коней!

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

Директор упрекает секретаршу:
- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

- Вы не знаете, Янукович вернулся из Львова на коне или на щите?
- Пусть скажет спасибо, что вообще вернулся.

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.

- На чем вернулся Янукович с газовых переговоров в Москве, на коне или щите?
- Здесь вопрос стоит по-другому - не на чем вернулся, а на фига?

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:

- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!

Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:

- Гарри! Она уже раздевается!

Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:

- Гарри! Она уже ложится!

Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:

- Стоп! Вообще-то я же Билл...

Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
- Кем работаешь?
- Управляющим!
- У вас же колхоз. Кем управляешь?
- Конем...

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
- Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься.
Иванушка, вслух:
- А тема если-то и не раскрыта!
Конь его, про себя:
- Ой, ржунимагу.

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
— Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась:
— Тьху! Це ж горилка!
— Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!..

– Полцарства за коня!

– Какого ещё коня?

– Которым еб*сь оно всё.

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть! Заверните!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...

- Под конём?

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
- Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахрен! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту…

Есаул, есаул доедает коня, пристрелить не поднялась рука.

- БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко - это троянский конь Хорошковского и Фирташа.
- Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

- Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

- Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

- Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.

- И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
- В общем, вёл себя как баба.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Сколько ног у коня?
- Восемь.
- Как это?
- Две передние, две задние, две левые и две правые.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
- Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.