Анекдоты про коньяк

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

1

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

22

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

0

Пациентка:
- Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?
Врач:
- Сестра, коньяк!

22

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

0

— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.

19

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.

— Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.

— Таких понтов общий вагон ещё не видел!

13

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

19

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!

10

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.

0

Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.

8

Что у вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо. Коньяк - это хорошо!

- Нет. Коньяк - это "отлично"!

19

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

0

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

0

Священника семья пригласила в гости:
– Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
– И пиво тоже.

0

Армянское радио спрашивают:
- Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
- Это зависит от года изготовления.

19

— Вы берёте взятки!!!

— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

39

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

2

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

12

Культура распития алкогольных напитков:
- Текила - лизнул, выпил, куснул;
- Мартини - заказал, выпила,... дала;
- Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

16

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

10

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?

- А что, денег на коньяк совсем нет?

18

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю-магнитная буря.

0

В милицию обращается расстроенный гражданин:
- Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
- Бутылку не приносили, - отвечает дежурный.
- А человека, который ее нашел, доставили.

10

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

1

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

40

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Принесите тогда рюмочку коньяка.

Через какое-то время:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.

Проходит еще время.

На какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Принесите, в таком случае, стакан воды.

- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?

- Тсссс! Начальство услышит!

21

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

6

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

14

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

12

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

21

Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

22

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

24

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

0

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

3

- Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

14

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

10

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

40

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

16

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

0

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

0

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. - Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

10

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

10

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

0

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про коньяк. Читайте анекдоты про коньяк, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про коньяк:

Написать комментарий к анекдотам про коньяк:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про коньяк. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты