Анекдоты про короля

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.

— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

— А если всё-таки вернётся?

— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

3

В армии:
- Иванов.
- Здесь.
- Петров.
- Здесь.
- Грузин... грузин.
- Я нэ грузин я король Грузии.
- Чукча.
- Здесь.
Через неделю:
- Петров.
- Здесь.
- Иванов.
- Здесь.
- Король Грузии.
- Здесь.
- Чукча... чукча.
- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

18

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
- Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.

22

- По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...

- Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

17

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
- Отлично просто! - сказал четвертый.

42

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
- Сир, на это есть пять причин, во-первых: у нас нет пороха...
- Достаточно, сэр!

3

Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...

8

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

37

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

— Да.

— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

12

Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...

0

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:

- Король - дурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав:

- Королеву тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.

6

В один нью-йоркский цирку пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
- А когда же я буду обедать?!

1

— Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
— Меряются длиной своих... яхт.

29

В небе над замком короля Уго II появился дракон.

- Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! - воскликнул Уго II.

- С третьего залпа в дракона попали.

16

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
- Через 9 месяцев королева родила сына.
- Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

38

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
- На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
Король:
- Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

1

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

34

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

14

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

0

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

37

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

4

Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король… кто там еще…

19

- Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева!

- Она шасть на балкон, а там нет балкона!

- Она тогда шасть вниз, а там – балкон.

19

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

14

Гид:
- Перед вами, господа, замок знаменитого короля Артура, построенный много веков назад.
Турист:
- А почему его построили так далеко от железной дороги?

2

В молодом африканском государстве.

- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.

- Конечно, - отвечает гид.

- Сейчас я вам все покажу.

- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

24

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Тогда валет!

0

Сказочка на ночь:
- Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
- Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

18

Какое-то дикое словосочетание: скромный король.

24

- Почему ты так расстроен?
- Потому, что Каре Гавличек не был чешским королем.
- Разве тебе не все равно?
- Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.

8

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

13

- Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.

- А почему до сих пор не получил?

- Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

14

Дед спрашивает у своего внука:
- А у меня в телефоне есть этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А… Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!

42

Азаров спрашивает Порошенко:
- Вы все еще шоколадный король?
- Да.
- Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?

4

- ..И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.

- ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про короля. Читайте анекдоты про короля, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про короля:
Написать комментарий к анекдотам про короля:
Ответить на комментарий