Анекдоты про корову

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
- Куда тебе, - спрашивает водитель.
- Да до ближайшей деревни.
- А как же корова?
- А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу - не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
- А что это она стала левым глазом подмигивать?
- А это она на обгон пошла...

0

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

- И сколько ж ваша корова дает молока?

Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, - отвечает хозяин.

- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

0

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

17

- А ведь коровы не киряют!
- Значит, Киркоров - неправильная фамилия.

18

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.

- Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

13

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. - бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!

16

- Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
- Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

22

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

18

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

2

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке:

- Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:

- Надо осе менить эту, эту и вот эту.

- Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

6

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер.
- Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

1

А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

10

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

7

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.

39

Студент:

- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

- Да... А где же трава?

- Съела корова.

- А где же корова?

- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

26

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

13

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
- Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: - Так, бурёнушки, что у нас сегодня - молоко или говядина?

28

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

3

А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

0

— Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
— Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!

0

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал…

0

Турист спрашивает крестьянина:
- Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
- Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

0

Псих показывает доктору свой рисунок:

- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...

- Но тут травы нет.

- Так ее скушала корова.

- Но, а сама она где?

- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

9

В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

17

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
- Мадам мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

0

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

16

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

3

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

10

И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

22

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

18

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

22

Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
– Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
– Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
– Ну, мужик, ты и залетел!

0

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:

— Скажите, почему у той коровы нет рогов?

— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

12

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг выниряет с воды корова:
- Курить есть?
- Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку:
- Чё ты пялишся я сама охренела.

14

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

10

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, а почему?
- Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

0

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

0

- Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой накормить бычокв, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
- Дaл ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
- Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

19

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!! Матроскин, с достоинством:
- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!

14

- Вася, ты почему вчера не был в школе?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше!

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про корову. Читайте анекдоты про корову, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про корову:

Написать комментарий к анекдотам про корову:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про корову. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты