Анекдоты про корову

3 часа ночи. Простоквашино:

- Шарик стучится в дверь.

- Вставайте Вставайте корова Матроскина котят родила.

- Кот - что разорался моя корова, что хочу то и делаю.

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
- Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: - Так, бурёнушки, что у нас сегодня - молоко или говядина?

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Неужто кусаются?
- Да нет. Едят слишком много...

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

- И сколько ж ваша корова дает молока?

Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, - отвечает хозяин.

- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

— Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
— Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!

Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить. Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!

Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с спросонья:

- Мужики ну не все сразу.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?

Пётр заходит к Василию и говорит:
— Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала?
— А я её прошу ласково.
— Ну скажи, Васька.
— Ну захожу я к ней и говорю:
- Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер.
- Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
- Что,плохо?
- Ага!
- Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Голубой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебети всем селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебети всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь переиздавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму колен вал и как дам по наглой морде!

Стоят две коровы на скотобойне. Одна к другой поворачивается и спрашивает:
— Простите, вы здесь первый раз?
А та ей:
— НЕТ, БляТЬ ВТОРОЙ!!!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

- Сара, молоко свежее??

- Да, Абрам, свежее

- Сара, а ты руки мыла, когда корову доила?

- Мыла, Абрам

- Сара, а ты молоко цедила?

- Цедила, Абрам, цедила

- Сара, а через что ты цедила?

- Через Ёськины штаны

- Так у него же понос....

- А ведь коровы не киряют!
- Значит, Киркоров - неправильная фамилия.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!

Сын спрашивает у папы:

- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает:

- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Владимир, ты "Муму" читал?
- Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
— Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
- Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
- А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

Псих показывает доктору свой рисунок:

- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...

- Но тут травы нет.

- Так ее скушала корова.

- Но, а сама она где?

- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец:
- Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
- Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Американец как-то и говорит:

- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.

А француз ему:

- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:

- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать? Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

— Вы всё еще помолвлены с Сарой?
— Уже нет.
— Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
— Нет, я на ней женился.

Корова лезет на дерево.

Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...