Анекдоты про космос

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- Че делаешь?

- Фильм смотрю!

- Че за фильм?

- Акулы - убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках. В космосе.

— Мама, я вот подумал:
- Стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
- Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи…?
- Блохи!

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
- Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:

- Кто там?

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
- Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
- Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...

- Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

В космосе столкнулись два спутника:
- Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

— Слышь, а когда отменили крепостное право?

— В шестьдесят первом.

— Тогда ж Гагарин в космос полетел.

— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:

- Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
- Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Белка забила стрелку в космосе.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:

- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?

- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
- Но не с целью его изучения...

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:
- Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.

- Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!

95% океана не исследовано.
99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под ЛСД

- Можно ли послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

- Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос?
- Зачем ему это?
- Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

- Умрем, но не вернемся.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
- Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

- Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные???
- Ты-ПОЦ!!! а твои позывные-Буревесник!!!