Анекдоты про кости

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть… Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

23

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

1

Сидит нарик - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
- Батан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
Первый наpик затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

16

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

1

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...)в общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.

18

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

0

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

10

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?

- Конечно.

- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.

0

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

1

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

2

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

3

— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!

10

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

22

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

0

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

22

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

18

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

2

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
- Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

7

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

14

Ребенок выдал :
-А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

10

Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было.
- Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

10

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!

31

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

8

Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.

0

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

0

Halted:
кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад
давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
...
PoD:
Ща посмотрю...
Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.

17

Учительница в школе говорит:
- Я вам на лето
задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая...
Вовочка продолжай!
- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!

7

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

9

- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

1

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.

21

- Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
- Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
- Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
- Дает лапу.
- Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

9

Elven Runner: Че как учеба, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)

4

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

24

Сталкер сталкерше страстно говорит:

- Дай я сниму с тебя экзоскелет...

- Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!

22

Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

29

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

0

Палками папа разгрёб муравейник:

- Поди-ка сюда, мой законный наследник!

Скоро украсит его кабинет

Чисто обглоданный детский скелет.

0

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.

- О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.

- В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.

- Голова болит! - стонет инженер.

- Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

3

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

21

- Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!

- Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про кости. Читайте анекдоты про кости, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про кости:

Написать комментарий к анекдотам про кости:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про кости. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты