Анекдоты про котлеты

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

13

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, бабуль.

— Огурчики открыть?

— Давай.

— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

19

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

21

- Что делает наш шеф-повар?
- Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

24

Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

24

- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- О замечательно, а из чего?
- Из овсянки, сэр.

28

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.

4

В тюрьме:
- Ты, ты и ты - сегодня вы будете есть котлеты.
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

18

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
- Что у нас на завтрак, Берримор?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин?
- Котлеты, сэр...
- Ура!!!
- Из овсянки, сэр!!!

7

апплеты, мидлеты, сервлеты - знаю. котлеты - тоже знаю. портлеты - не знаю
жжошь. "здравствуйте, подскажите пожалуйста. я вот написал котлет хэлловорлдный, а он не запускается, валится с OutOfBreadException. подскажите, в чем может быть проблема?"

36

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.

— А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

0

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

19

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

19

Анютк@ (22:17:27 17/06/2007)
блин, я такие котлеты вкусные приготовила, меня прям уже можно в жены брать

D@None (22:17:36 17/06/2007)
нет...

D@None (22:17:46 17/06/2007)
я бы не взял...

Анютк@ (22:18:07 17/06/2007)
почему бы ты не взял?

Анютк@ (22:18:37 17/06/2007)
я готовлю, убираюсь, глажу рубашки и стираю, и почему бы ты мегня не взял?

Анютк@ (22:18:42 17/06/2007)
и не страшная вроде

D@None (22:19:02 17/06/2007)
потому что ты это делаешь раз в 4 года!

7

Старая бабушка нянчила внучку,
ей в мясорубку засунула ручку.
Фарш замечательный вышел из детки,
к ужину вкусные будут котлетки!

10

- Кутузов Москву спалил - он герой!
- А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

19

Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......

24

Объявление в студенческой столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…

32

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную
и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого:
шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.

8

Диалог сэра Генри и Бэрримора.

- Что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр!

- Что у нас на обед?

- Овсянка, сэр!

- А что у нас на ужин?

- Котлеты, сэр...

- УРАааааааа!!!

- Из овсянки, сэр...

2

Слесарь Петров заблудился в подвале -
Крысы неделю котлеты жевали.

14

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

3

Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

18

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я же так старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею в виду, когда жену выбирал.

0

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

6

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

31

Папа у Вовочки любит котлеты,

Вовочка любит большие конфеты

Мама не даст ни котлет, ни конфет.

Некогда ей, она любит м#нет.

8

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Уррра!!!
— Из овсянки, сэр!!!

0

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

0

Разговаривают два мужика.

- Интересно бывают ли таблетки от голода?

- Да, бывают, только они большие

- Да ничего, главное чтобы помогали

- Они помогают

- У так что это за таблетки такие?

- Котлеты.

3

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

9

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой!
- А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

39

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

12

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

16

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:
Любимый...
Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей. Заварка в шкафчике.

1

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

0

Муж приходит поздно домой. На столе записка:

Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.

6

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

4

Женщина жалуется подруге:

- Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

0

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не сс#т, садится, кушает!

0

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

12

Объявление в столовой института:
"Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли."

19

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

0

Объявление:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

24

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

3

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с

характерным жестом:

- Yesss!!!

19

Москаль интересуется, почему советником министра транспорта работает раненый в голову "Коля-котлета".
- Коля-котлета у них генератор идей. У него идей больше чем у других.

24

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

0

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь — конструкторы «Лего».

- Дети слепили из них котлеты и съели.

3

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
котлет.

0

Девушка зовет своего парня домой.
— Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
— Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
— Как Орбит жаренная котлета.

0

Лошадь бы убил за веганскую котлету.

17

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

0

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

1

Веган - лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

6

Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

31

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.

18

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.

22

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

22

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.

3

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с тремя котлетами. Пить хочу, боюсь возвращаться...

21

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

6

Я в своей жизни видела, как минимум три адских пламени. 1) В кино, 2) Когда горели склады на соседней территории 12 гектар, 3) Когда попросила мужа присмотреть за котлетами

0

- Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.

13

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про котлеты. Читайте анекдоты про котлеты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про котлеты:

Написать комментарий к анекдотам про котлеты:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про котлеты. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты