Анекдоты про котов

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

8

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
- Мы ее купаем...
- Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
- А как вы ее выкручиваете?

9

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь-дзинь, гав-гав?"
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

0

— Антон, мне жарко...
— И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

6

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

0

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

14

Мужик заходит к врачу:
- Доктор, у меня локоть болит.
- Несите анализ мочи.
- Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
- Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
- Ну вот - все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

6

— Кто умнее, кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это?!

— А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

0

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

19

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

24

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

0

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

39

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

3

- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!

16

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

0

- Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
- Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

16

- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
- Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

3

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

9

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."

Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

0

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

8

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

21

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

21

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

34

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
- В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

0

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

37

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

22

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

19

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!

- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

28

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

9

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

17

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

8

Что думает кот когда бежит за кошкой:
- Доганю, поимею, не доганю - согреюсь
Что думает кошка:
- Не слишком ли я быстро бегу?.....

0

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

0

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?

0

Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

0

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

17

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

8

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

9

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.

- Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

0

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
- И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

8

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

14

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

1

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

19

СТРАШНАЯ примета:
- Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

39

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

12

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили:
— Так кастрированный же...

0

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

0

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

0

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

31

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
- Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке - то несомненно.

24

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

0

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
- Потому что у них руки пахнут мышами.

22

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

3

В зоомагазине:
- Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что, внутри пустые?

8

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

17

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

16

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

0

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается — на пороге Изя.

— Изя, скажите, вы-таки портной?

— Да!

— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

18

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

9

Парень пишет девушке:
- Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
- Ладно, схожу я с тобой на свидание!

27

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

14

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

18

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

24

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

12

Муж приехал домой с рыбалки:
- Кот в доме есть?
- Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про котов. Читайте анекдоты про котов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про котов:

Написать комментарий к анекдотам про котов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про котов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты