Анекдоты про козлов

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если бы один! Их тут сотни!

Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют!

— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Разговор в зоопарке:

- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!

- Hе горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

— Все мужики козлы!
— И я козел?
— Да!!!
— Ура! Я мужик!!!

- Коза, почему у тебя глаза такие грустные?
- Потому что муж козел.

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Перекличка:
— Рядовой Орлов! Я!
— Орёл ты наш!
— Рядовой Соколов! Я!
— Сокол ты наш!
— Рядовой Козлов! Я!
— Ничего, бывает...

Мужик подваливает к милиционеру:

- Эй ты! Козел! Мент поганый!

- Что?!!!

Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:

- Ну вот и порядочек!

- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.

- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!

- Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью!
- А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
- Он все время бегает под моими окнами и кричит:
- КГБ-е! КГБ-е!

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
- Ну что, козлы, обдристались?!

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

Сегодня день знаний. Так знайте, что вы все козлы.

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.

— Че?!

— Руки убрал, козел, быстро!

Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".

Переписка в аське.
х: Ты просто козел!
у: И ты кому это говоришь, мее?!
у: Мне... блин!

Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит:
- Алло.
- Товарищ лектор, вы козел.
- Кто это говорит?
- Да все говорят...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
С ехидцей глядя на мужа:
- Конечно, в папу.
- Хорошо хоть не в меня, с облегчением думает муж.

Одна подруга говорит другой:

- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.

- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?

- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. Мужик:
- За что это?
- По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.
- А еще рубль за что?
- А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

Генерал подходит к часовому:
- Почему честь не отдаете?
- А кто ты такой?
- Как, ты не знаешь, кто я такой? Часовой в казарме:
- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.

Приходит мужчина в больницу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете... Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал:
- Этот козел даже плавать не умеет!

— Ну ты и козел!

— Кто, я козел?

— Да ты и на козла-то не похож!

— Кто, я не похож?!

Молдаванка.Публичный дом. Кассирша-Циля кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

На суде:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
- Какого именно?

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит:
- Девушка, а вчера была такая прекрасная погода! Она молчит. Он опять:
- Девушка, а сегодня тоже неплохая. Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
- Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра? Тут девушка не выдержала и как закричит:
- Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!

Идет беременный Пятачок по лесу и про себя бормочет:
- Мой любимый цвет! Любимый размер! Входит и выходит! Козел ушастый!

Журналист:

— Что думаете про козлов в огороде?

Депутат:

— Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Разговоp в зоопаpке:

- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!

- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

Админсуд Киева, собравшись ночью, запретил акции протеста возле Печерского суда, доказав, что там работают не козлы, а исключительно «совы».

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да не - в DOOM!

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.

- Слышал, Тимошенко передала Януковичу книгу о судьбе диктаторов "Нечестивец, или Праздник козла"?
- А за козла, как обычно ответит украинская библиотека в Москве.

Свадьба. Фотограф:

— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:

— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.