Анекдоты про кроликов

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

31

На рынке, где торгуют мясом:

- Бабушка, кролик свежий?

- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

6

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

7

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

22

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

4

Кюре, обеспокоенный недомоганием, обратился к врачу.

- Все ясно, святой отец, у вас венерическая болезнь, - заключил доктор.

- Как?! Не может быть! Хотя, знаете, в последнее воскресенье я был на обеде у одной прихожанки. И теперь вспоминаю, что мордочка у жареного кролика была распухшей. Ну конечно, это был миксоматоз!

- Очень возможно, - отвечает врач, - в таком случае позвольте дать вам совет:

- В следующий раз, когда поедите кролика, прополощите несколько раз свою вилку в воде с хлоркой.

4

Могилев докладывает Януковичу:
- 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития!
- Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади? - интересуется гарант.
- Да нет, что вы! С ними проблем не было!
- Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади? - изумляется Янукович.
- Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца "Украина"!

3

— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

8

- Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии.
- Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка.
- Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

0

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

19

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

14

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

0

Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

2

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удову похую!

0

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

1

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

4

Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:

- А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?

- Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен!

8

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

24

- В чем сходство между российской сборной и кроликом?
- Быстро кончают...

0

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

18

Жена обращается к мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

4

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
- Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
- А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

2

На одесском рынке:

— И сколько весит ваша лошадь?

— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!

— Они смотрят на цену.

0

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

38

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

21

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про кроликов. Читайте анекдоты про кроликов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про кроликов:

Написать комментарий к анекдотам про кроликов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2023. Анекдоты про кроликов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты