Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Кюре, обеспокоенный недомоганием, обратился к врачу.
- Все ясно, святой отец, у вас венерическая болезнь, - заключил доктор.
- Как?! Не может быть! Хотя, знаете, в последнее воскресенье я был на обеде у одной прихожанки. И теперь вспоминаю, что мордочка у жареного кролика была распухшей. Ну конечно, это был миксоматоз!
- Очень возможно, - отвечает врач, - в таком случае позвольте дать вам совет:
- В следующий раз, когда поедите кролика, прополощите несколько раз свою вилку в воде с хлоркой.
Могилев докладывает Януковичу:
- 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития!
- Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади? - интересуется гарант.
- Да нет, что вы! С ними проблем не было!
- Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади? - изумляется Янукович.
- Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца "Украина"!
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удову похую!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:
- А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?
- Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен!
- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
Жена обращается к мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
На уроке рисования учительница ходит между рядами.
- Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
- А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.
На одесском рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.