Анекдоты про курицу

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

- Какого рода слово "яйцо"? - спрашивает учитель ученика.
- Никакого, - отвечает тот.
- Почему?
- Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
- О! - это ж курица!
- Дурак - это хавается...

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.

- Ты давал нашему сыну на пиво?

- Нет.

- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

Встречаются две курицы. Первая говорит:
- Ты какие яйца несешь?
Вторая:
- По рубль десять.
Первая:
- А я по рубль двадцать!
Вторая:
- Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

— Это твой блокнот? Здесь написано:
- Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

— Чем похожи курица и депутат?

— Оба могут часами сидеть на яйцах.

— А чем отличаются?

— Курица — не безрезультатно...

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
- Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- У тебя была женщина?
- Да.
- Ну и как?
- На вкус, как курица.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Бежит курица, за ней петух.

Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!

Ладно, побегу и споткнусь!"

Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит:
- Ну вообще обнаглели:
- В селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по- английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

- В чем разница между блондинкой и курицей?
- Курица спокойно сидит на яйцах…

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
- Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
- Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Ужинаем:
- Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
- Вижу, что ему нравится.
- Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!