Анекдоты про курицу

Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:

- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

- Должен извиниться перед вами, мадам:
- Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.

Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.

– Ребе, все куры сдохли.

– Жалко, у меня было еще столько идей.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Встречаются две курицы. Первая говорит:
- Ты какие яйца несешь?
Вторая:
- По рубль десять.
Первая:
- А я по рубль двадцать!
Вторая:
- Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
- Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

- В чем разница между блондинкой и курицей?
- Курица спокойно сидит на яйцах…

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
- И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да,да,- тяжело вздыхают куры.

Разговор в курилке.

- … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!..

- Плохо, когда курица перебегает дорогу.
- Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю....
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
- Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.
- Мама, посмотри, курица расцвела!

Учительница:

- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?

Вовочка:

- Грипп, Марь Иванна!

Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?..

— Петуха продаёшь?
— Нет.
— Так зачем же ты его принёс?
— Куры без него не хотели на рынок ехать.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!

- Ага, ни курей ни денег.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона - ты бы дал мне один?
- Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
- Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
- Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
- Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
- Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

- Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.

- Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

- Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
- Что? - закричал напарник.
- Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
- Да что с тобой? - удивился рыбак.
- Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
- Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.

На базаре:

- Петуха продаешь?

- Нет.

- А зачем же привез?

- Куры без него на рынок не хотели ехать.

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по- английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Соседка жалуется соседке:
- Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
- Все от Бога, - говорит другая.
- Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте:

- Она говяжья? А то в России свинину любят.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков:
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

- Вот, - думает, - и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела - и в крик:

- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!