Анекдоты про курящих

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

6

- Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
- Кофе - до... и... сигарета - после.

0

- У Вас не будет бросить?
- Извините, курю.

16

Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса

22

— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после секса курит

6

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

0

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

7

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьет внутри вас эту скотину!

0

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

21

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

6

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

3

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

1

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

16

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

0

Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

13

Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью:
"Импотенция". Ведь только она мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений.
Влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту импотент. Вот и не грозит, ага...

1

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

1

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

24

- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.

21

Мужика привезли в больницу с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:

- Курить хочу, отвяжите, пойду, покурю!

Медсестра:

- Да у тебя же обе ноги сломаны!

Мужик:

- А как же я буду ходить курить?

21

Как говорится, теперь курить можно прямо в комнате

0

Пришел сын домой. Мама:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!

4

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

4

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

0

- Алло, это милиция?

- Да, слушаю Вас.

- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает.

- А от нас Вы что хотите?

- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

24

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

7

На предприятии, работал мужик, трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами), когда в курилке собирались мужики он приходил и стрелял сигарету, со словами: "а то мои в кабине и высоко за лазить".

Как то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами, соответственно и тракторист, тут как тут: "я возьму, а то мне высоко за лазить", парень ему и отвечает: "конечно бери сколько хочешь, я не поленился, слазил". )

19

Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!

0

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

9

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

18

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

22

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было

0

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

31

Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.

24

Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.

22

- Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?..

0

- Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

0

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

0

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

7

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?

Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.

Бутылка водки - 250 рублей.

Пачка сигарет - 100 рублей.

Беляш - 55 рублей.

Итого: 250 100 55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).

Можете проверить.

1

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

4

Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу.
Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по- прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

26

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.

0

- Дай прикурить.
- Фиг тебе.
- Ты что? За что-то на меня в обиде?
- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

0

Труд вреден.

Он прививает человеку привычку к перекурам.

19

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

22

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

24

На работе у меня прозвище "007":
0 продуктивности.
0 мотивации.
7 перекуров за час.

18

Знаешь почему есть сигареты Пётр 1 и нет сигарет Николай 2 ? Потому что их расстреляли.

31

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.

Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

27

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

0

Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.

22

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

18

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

24

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

- Нафига???

- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.

Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:

- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

12

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

0

Один коллега спрашивает другого:
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

2

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

24

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

3

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

2

Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты, дура, видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

14

- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...

4

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

19

- За что сидишь?
- Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком...

0

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

26

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про курящих. Читайте анекдоты про курящих, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про курящих:

Написать комментарий к анекдотам про курящих:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про курящих. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты