Анекдоты про курящих

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

- Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
- Кофе - до... и... сигарета - после.

- У Вас не будет бросить?
- Извините, курю.

Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса

— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после секса курит

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьет внутри вас эту скотину!

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью:
"Импотенция". Ведь только она мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений.
Влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту импотент. Вот и не грозит, ага...

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.

Мужика привезли в больницу с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:

- Курить хочу, отвяжите, пойду, покурю!

Медсестра:

- Да у тебя же обе ноги сломаны!

Мужик:

- А как же я буду ходить курить?

Как говорится, теперь курить можно прямо в комнате

Пришел сын домой. Мама:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

- Алло, это милиция?

- Да, слушаю Вас.

- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает.

- А от нас Вы что хотите?

- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

На предприятии, работал мужик, трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами), когда в курилке собирались мужики он приходил и стрелял сигарету, со словами: "а то мои в кабине и высоко за лазить".

Как то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами, соответственно и тракторист, тут как тут: "я возьму, а то мне высоко за лазить", парень ему и отвечает: "конечно бери сколько хочешь, я не поленился, слазил". )

Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.

Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.

- Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?..

- Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?

Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.

Бутылка водки - 250 рублей.

Пачка сигарет - 100 рублей.

Беляш - 55 рублей.

Итого: 250 100 55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).

Можете проверить.

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу.
Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по- прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.

- Дай прикурить.
- Фиг тебе.
- Ты что? За что-то на меня в обиде?
- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

Труд вреден.

Он прививает человеку привычку к перекурам.