Анекдоты про лампочку

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.

10

- Бабушка, отгадай, что такое: висит груша - нельзя скушать?
- Не знаю, Вовочка... Может, лампочка?
- Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

10

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

16

Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

0

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

14

- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

13

Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

0

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

0

Сколько нужно лампочек, чтобы поменять человека?

22

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она ж горячая!

3

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться!

4

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

0

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
- Хочешь в рот возьму.
- Ты чё дура? Она горячая.

0

- Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.

37

- Знаете, мне плохо в самолётах...

- В таком случае вы нажмите вот эту кнопку-у стюардессы загорится лампочка.

- Это мне плохо, а я ей ещё и лампочку зажигать должен!??!

13

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
- Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

12

Сара говорит Двойре:
– Ты знаешь, мой муж импотент.
– А мой трижды импотент.
– Почему?
– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

12

Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

0

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

24

Чапай хочет ввинтить лампочку. Лезет в обосранных сапожищах на обеденный стол. Подходит Петька.
- Ты б Василий Иваныч хоть газетку подстелил что ли!
- Не ссать, Петька! Я и так достану.

6

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

32

В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.

13

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! Бережет энергию.

10

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:

- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:

- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

8

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедурой ему объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

19

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:

- НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

7

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
- Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
- Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
— Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

0

Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
- Один, только она сама должна захотеть поменяться.

1

Звонок в техподдержку интернет-провайдера. Приятный женский голос:

— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.

— Лампочка зелененькая на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.

— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

3

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

13

- Говорят, с февраля жизнь так улучшится, что электроэнергия подорожает вдвое.

- Зато в магазинах появятся свечи под названием «Лампочка Федоровича».

4

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

24

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

24

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

21

Беседуют два бухгалтера:
- Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
- У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
- Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
- Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
- Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
- А Вы куда? - спрашивает начальник.
- Ну, я же не могу работать без света!

8

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

6

Сегодня в деревне М. праздник.
- Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

0

Чапаев встал на стул, собирается вворачивать лампочку. Петька:
– Василий Иванович! Ты бы газетку постелил.
– Ничего, я и так достану.

9

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:

- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:

- А это кто?

- Это электрик из жилконторы.

- А почему он голый?

- Ну, какого прислали.

- А почему у него стоит?

- Милый, так ведь под напряжением.

8

- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лампочку. Читайте анекдоты про лампочку, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лампочку:

Написать комментарий к анекдотам про лампочку:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про лампочку. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты