Анекдоты про лес

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

6

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай вместе быть?

- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.

- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

7

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

3

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

10

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
- Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

0

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

4

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:

- Ты, мужик, елку не руби!

Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:

- Ты, мужик, елку не руби!

Мужик в ответ:

- А если не елку, а сосну?

А медведь ему:

- Соснуть, сосни, а елку не руби!

6

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

4

Россия для китайцев - это лес, а Китай для русских - темный лес.

7

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

7

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
- Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

22

Планы на осень:

1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов

2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц

4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму

5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

29

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

4

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

9

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

12

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

8

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:

- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?

Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:

- В корзину, что ли ?!

38

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

0

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

13

Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

0

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

0

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.

- Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы - Когда?!

- Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:

- Кто украл у слона трусы?!

Никто не признаётся. Он еще раз:

- Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит:

- Что даже померить нельзя?

4

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!! - прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

0

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

14

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

6

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

21

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:

- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

10

- Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
- Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

12

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

0

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

17

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- На море, конечно. А ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

6

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:

- Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:

— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

17

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

17

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

16

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю…
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

7

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть. Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

32

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

0

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

32

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

0

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой!!! Смотри автобус едет.

24

Сидит заяц на поляне, довольный-предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?
- Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
- Где???
- Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предо вольный...
- Ну как серый брат, сколько палок кинул?
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

16

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.

- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

1

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

0

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.

17

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.

16

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) охуеть..

24

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Нееет не тааалееекоо.

- Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.

- Садиитееесь

Едут час, едут два.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Теперь талеекооо.

18

- Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
- Дааа, День милиции не прошел бесследно...

19

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
- Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

22

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
– Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

6

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

0

Собака спрашивает старую лису:

– Почему меня никто не уважает? Все презирают...

– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.

– А что же делать?

– Подумай!

Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:

– Гав! Гав! Гав! Лев подумал:

«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.

Собака к волку:

– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:

– Гав! Гав! Гав!

– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

22

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

2

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

39

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

38

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завёрнуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!!!

0

Один китаец - одно дерево!

Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.

Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

14

Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
- Что? Насиловать будешь?
- Да ты что, бабка, нет!!!
- Будешь-будешь!!!

28

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы....
- Дык все продала, может тебе папаху дать ?
- По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

0

- Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
- Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

8

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

0

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:

— Да ну на фиг, быть такого не может!

0

Идет ослик ИА по лесу, смотрит - лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
- Что случилось с Пятачком, Винни, - спрашивает ИА
- Да вот, дурачок, поганок объелся!
- А почему он весь в синяках?
- Да он их вначале есть отказывался!

28

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу....
- Hу не было в лесу женщин, не было!!!

24

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

8

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лес. Читайте анекдоты про лес, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лес:

Написать комментарий к анекдотам про лес:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про лес. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты