Анекдоты про летчиков

Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика:
- Ну, сколько звезд рисовать?
- Три. И один крест - я еще "мессера" завалил.

44

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Летчиком!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем...

0

Рейсовый самолет "Минск - Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
- Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
- Э-э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

0

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.

Сели в самолет, взлетели.

(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.

Через некоторое время:

(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.

Шофер заволновался, а Летчик:

- Спокойно, идем по приборам!

Приземлились, пересели в такси.

(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.

Через некоторое время

(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.

(Л) - По каким приборам?

(Т) - Через 40 копеек поворот налево...

9

Летчик нa комиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра двa.
- А в книжке написано четыре.
- Так это по праздникам.

0

Блондинка говорит подруге, другой блондинке:

– Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.

– Да? А почему ты так решила?

– А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!

0

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

7

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...

18

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом:

- Один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть летчиком, - говорит один.

- А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

30

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:

- Прыгать не буду. Простыл.

- Будешь. Комиссия смотрит.

- Не буду.

- Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

- Здоровый мужик попался.

- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

21

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев.

9

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

24

- Мужчина... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

16

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

39

Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

12

Вообще странно, что Пентагон так заголосил из-за того, что их летчик испугался.

37

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

0

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

0

Стюардесса:
- Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

9

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики.
Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

0

За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
- Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

42

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

4

Летчика спрашивают:
- Куда летите?
- Куда пассажиры прикажут.

14

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

7

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

17

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

0

Министерство обороны КНР:
- Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
- Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
- Не выйдет, летчик заболел.
- Тогда пусть сначала атакует флот.
- Не получится, весла сломались.
- Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2-3 миллиона человек.

22

Два летчика беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.

24

- Малыш, как твое имя?
- Миша.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- А почему ты хочешь быть летчиком?
- Миша.
- Малыш, ты что, глухой?
- Летчиком.

4

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

40

- Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.

- Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет-невидимка, его не видно.

- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

16

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

3

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

12

Беседуют две женщины.

— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:

- Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!

— Но почему?

— Но ведь прошло уже шесть часовкот давно дома, а мужа все нет!

8

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

7

Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

0

Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду летчиком.
- Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
- Ну тогда, - сказал сын, немного подумал, - я буду командиром, как ты.

22

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

13

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

22

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про летчиков. Читайте анекдоты про летчиков, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про летчиков:

Написать комментарий к анекдотам про летчиков:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про летчиков. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты