Анекдоты про лето

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

31

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.

Ученик:

– Значит, там сплошное лето?

– Да.

– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

0

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

7

- Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
- Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

14

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели - то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели - то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

19

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

9

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?

М.И.: - Отрицательно!

Вовочка: - Тогда я ничем не занимался...

0

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

22

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

0

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

3

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

4

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

— Так ты же говорил — дикарём?!

— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

8

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

44

Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

13

Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.

17

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

6

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

42

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

17

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал-то?
— А чё орать? Я же не рожал...

1

Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

13

Если Вас осенило, то причем здесь осень?
- А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

0

Урок литературы в школе. Марья Ивановна:

- Дети,придумайте предложение про лето.

Вовочка:

- Волки на льду ебуться.

Марья Ивановна:

- Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.

Вовочка:

- Волки на льду ебуться.

Марья Ивановна:

- В общем то правильно, но... как-то не совсем удобно.

Вовочка:

- Конечно не удобно:они же на льду ебуться.

Марья Ивановна:

- Вовочка-два!

Вовочка:

- Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

0

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.

24

На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.
Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели
Второй:
- Да! Вот и лето пришло

14

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки!

3

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

8

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!

Один из мужиков:

— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?

28

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

2

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

13

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

18

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья.
- С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!

7

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:

- Зимой и летом одним цветом.

Один малыш встает и говорит гордо:

- Снег!

0

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

6

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...

19

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

44

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

24

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму.

30

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
- Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!...
Машенька пишет:
- Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!......
Вовочка пишет:
- Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
- Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
- Мама у меня одна!!!!

22

С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
- Износ был новым начальником советской разведки.

21

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
- Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

21

Здравствуй, Дедушка Мороз!
- На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
- Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

21

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.

- Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

9

- Зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
- Зимой и летом сидит без света?
- Украинец!

9

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

0

Сидят два обдолбаных наркомана.
Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лето. Читайте анекдоты про лето, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лето:

Написать комментарий к анекдотам про лето:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про лето. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты