Анекдоты про лифт

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
Один другому:
- Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
- Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!

Из правил пользования лифтом:

- Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Девушки делятся на две категории:
— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.

— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
- Ну ты переехал на новую квартиру?
- Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
- Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Новый Русский подходит к лифту в шикарном отеле, и лифтер вежливо спрашивает его:
- DAWN?
Новый Русский, страшно обидевшись:
- САМ ТЫ ДАУН!!!

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Офис. Диалог двух парней в лифте.
- Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
- Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она его обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт...
- Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
- Бездействует?
- Нет, работает как часы. Но инструкция...
- Ну и что?
- А что, что в ней напечатано:
- Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.

Программер живет на 12 этаже.
- После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"

На днях Филипп К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:

- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...

- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает...

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
- Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
- Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом.

Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

— Да было полно общественных туалетов.

Заходят полковник милиции и сержант много этажный дом. полковник:
— Вызови лифт!!!
Сержант:
— Лифт!!! Ли-ифт !!!!

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Этот лифт тянет нас на дно!

- Катаюсь по ночному городу...
- На чем?!
- На лифте...

Обедает еврейская семья. Вдруг, кто-то роняет вилку, отец успевает ее на лету подхватить. Обед закончился, младший сын идет гулять на улицу. Через минуту возвращается с криком: «Мама, мама, тетя Беня в лифте застряла»!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— В низ.

- Тёть, тёть! Там у лифта пола нет!
- Шалуууууууууууууууууууууууууун!

Из милицейского рапорта:
- Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.

Едут две проститутки в лифте.
- Ой, что-то так спермой завоняло...
- Прости. Это у меня отрыжка.

- Что это? Витас новую песню сочинил?

- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг".

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

-Помогите, помогите!

Блондинка:

-Помогите, помогите!

Брюнетка:

-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

-Вместе, вместе, вместе!

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал! Это тоже доброе дело, да?
— Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они ещё спасибо скажут!