Анекдоты про лимон

- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!

27

Разговор по телефону:
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...

24

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

13

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

10

- Мне чай с лимоном.

- Лимон порезать?

- Да. И чай заварить.

7

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы диплом не писать.

0

- У нас сегодня Паслён клубненосный отваренный в собственной шкурке и питательная жидкость, вырабатываемая молочными железами самок млекопитающих.
А так же салат из Brassica с корнеплодом Daucus carota заправленным соусом, приготовленным из растительного масла, яичного желтка, уксуса и лимонного сока, сахара, поваренной соли
- Опять вареная картошка с молоком и салат из капусты с морковкой и майонезом?
- Ага!

21

Разговор двух страшненьких подруг.

- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?

- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

0

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:

- Скажите, у вас лимоны есть?

- Есть, сколько?

- 15 штук!

- Есть только 12!

- Ну, давайте то, что есть!

- Не могу, чем я потом торговать буду?

19

— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

19

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

12

mZzztr!x: Это я то думал что остроумный, фиг!
mZzztr!x: В магазине сегодня, выбираю стиральный порошок маман в подарок на ДР:)

Какие у вас есть прикольные стиральные порошки?
Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежий арбуз...
...
Я: а какой вкуснее?...
Продавщица: я даже не знаю... а какой вы обычно нюхаете?

10

xxx: Не знаю зачем в Индии, а в Африке с помощью пойманой обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
yyy: Откуда у них соль?
zzz: Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят куда поскачет

17

Они делают не правильную капчу. Нужно сделать так, что бы необходимо было добиться выпадения трех вишенок ну или лимонов.

0

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

2

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

18

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....

0

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

22

Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит:

— Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов.

— ??????????????

Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ-ХРУСЬ! Продавщица завизжала:

— КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ????????????????

— Нет знаю, но лимоны очень любит!

0

Посетитель рассматривает меню:

- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.

- Да, небольшие-с.

- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

0

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

1

Встречаются два приятеля:

- Как твои отношения с Ксюшей?

- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.

- Что ты имеешь в виду?

- Был миллион и нет миллиона.

0

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!

38

Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

9

На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
осколочный...

0

Знакомый рассказывал:
Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.
Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."

14

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции…

13

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

0

- Что с лицом? Лимон съел?

- Хуже. Тебя увидел.

0

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.

0

Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.

16

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

0

Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайный не был?
- Пo-мoему был.
- Так этo у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!

14

Насчет лимонов, кстати. Как-то раз ел я на спор 3 лимона на вермя... Я по одному разрезал их на 4 части, каждую часть откусывал и жевал... лимоны были - жесть, такая кислятина, желтые, сочные... так вот прикол в том, что ты ща сидишь и слюной обливаешься и морщишься от кислятины.)))

8

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

24

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.

Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"

17

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

16

Dex_FPG :
Мне страшно.. за то что сейчас находиться в моем желудке. Ел сосиськи с хреном, а потом прочитал что написанно на баночке...
Dex_FPG :
Хрен Дяди Вани с лимоном! ужс
Dex_FPG :
Хотя бы на писали Хрен от....
а то прям так сразу то, я аж чуть сосиськой не подавился, а серега рядом сидит подкалывает меня и смеецо гад
Dex_FPG : Думаю сразу ему сказать что он пьет вино с названием - Сцаки или потом..

0

Маленький мальчик компотик варил
Вместо лимона лимонку вложил
Папа попробовал вкусную пенку
Долго мозги отскребали от стенки.

0

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

9

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лимон. Читайте анекдоты про лимон, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лимон:

Написать комментарий к анекдотам про лимон:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про лимон. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты