Анекдоты про лягушек

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

1

Встречаются два приятеля:

— Привет! Как дела?

— Да вот, женился недавно.

— Да ну! На ком?

— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!"

— Ну и как, поцеловал?

— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…

— И как, красивая?

— Слов нет! Глаз не оторвешь!

— А хозяйственная?

— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…

— И умная?

— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

24

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

14

Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит:
— Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.

22

Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

12

Лягушка сидит на берегу озера. Ежик пробегает и спрашивает:
— Как водичка сегодня?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

0

Лягушку спрашивают:

— Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

2

Особенности национальной любви: Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

0

Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана.
А он и спрашивает:
— Ты чего это зеленая такая вооруженная?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой.
— Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

21

Лучшие игрушки — живые лягушки!

22

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

2

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:

— Ну, что?

Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:

— Ну, что?!

Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:

— Ну?!

Лягушка:

— Ну ква!

22

— Лягушка, а где здесь пруд?

— А где поймают — там и прут…

39

Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Ну мужик отвечает:
— Прыгай, жалко что ли.
Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика:
— Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю?
Ну мужик отвечает:
— Ну полови, жалко что ли.
Сидят они рыбу ловят, бац — из воды жаба вылазит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Тут лягуха такая:
— А ну пошла вон отсюда, вонючка" — поворачивается к мужику. — Мужик, я все правильно сказала?

21

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.

Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:

— Ну шо клюет?

— Нет не клюет,— отвечает шепотом первый.

Подплывает ко второй лодке.

— Ну шо клюет?

— Нет не клюет.

К третьей.

— Ну шо клюет?

— Тс-с-с. Клюет, клюет!

Лягушка (громко):

— А мне пофиг, плаваю я тут!

0

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
— До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло…

27

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
— Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну.
А когда пукнула:
— Это не я. Это не я. Это не я…

3

— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?

— Отстань, похмелье у меня…

2

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
— Вот говорит, говорящая лягушка.
— Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
— Кватит! Накуй!

16

Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.

14

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

0

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог прилетит аист.

0

— Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
— Лягушка.
— А почему синяя?
— В спортивном костюме.

34

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

0

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
— Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?
— Болею я, а вообще я белая и пушистая…

1

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
— Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
— Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
— Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

22

Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
— Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

9

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

0

Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:
— Пусти меня к окну.

21

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.
— Почему ты тут сидишь, зеленая, слизкая, вонючая?
— Да это я болею, а так я белая, пушистая!

8

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
— Как же это тебе удалось?
— Дирижер получил по темечку!

24

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать. Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают:
— Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
— Ну что вам сказать?
— Скажи "Жаба скачет по болоту".
— "Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп."

9

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит.

10

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
— Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
— Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
— Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько — с говорящей лягушкой.

12

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку…

0

Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее! Ему говорят — есть говорящая лягушка. Но говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки. Мужик отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке:
Мужик:
— Ну?
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
— Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
— Ну?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
— Ква!
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
— ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА"?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
— А что ты все "ну" да "ну"?

0

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

18

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

2

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

21

Загадка:
— То зеленое, то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лягушек. Читайте анекдоты про лягушек, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лягушек:

Написать комментарий к анекдотам про лягушек:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про лягушек. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты