Анекдоты про любовь

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить! Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
- Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
- Нет, лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехов?
- Люблю, но у папы ладонь больше.

- Мама, я влюбился!
- А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился!
- Баба?
- Баба...
- Норм!

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.

- Да, а как вы догадались?

- Да по бровям офигенно заметно!!!

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

- Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?!

- Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Жена: - Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

- Расскажи о себе
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь".
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой - прости!

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
- Эх! Месяц светит...
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

В Москву переезжают по работе, а в Петербург - по любви...а в Магадан по решению суда.

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:

— Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.

Вовочка сел и объясняет:

— Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

- Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:

- Я тебя люблю

- Мы будем вместе навсегда

- Алгебра понадобится вам в будущем

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:

- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:
— Да поел я, поел...

- А кого ты любишь?
- Я маму люблю
- Ну нет, из мальчиков!
- Папу!

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
- Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- Да я сам первый раз вижу!!

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.