Анекдоты про любовников

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

17

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

24

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и с салютом проводил.

8

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке.....

6

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

13

Жена говорит мужу:
– Мы же с тобой этот фильм смотрели...
– Может ты с любовником смотрела?
– Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

7

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

13

Встречаются две подружки после отпуска.
- Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей!
- У меня-то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!

9

Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

12

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

4

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

0

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

32

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

17

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

3

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

13

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

17

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

18

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением.

13

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно):
- Чудеса…

10

Как любовник приходил — так видели все...А как воры в дом лезли, так все спали!!!

27

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля - бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
- Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

10

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы:

- За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль плохая!"

0

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

0

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

21

Пациентка обращается к доктору:
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
- Конечно, помню.
- И что Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

2

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал!
Любовник:
- Ну наконец-то!

13

Один приятель говорит другому:

- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.

- Как?

- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

0

У армянского радио спросили:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная - это когда у нее есть и муж и любовник!
- Да вы что, это же гулящая?!
- Гулящая - это когда есть муж и много любовников!
- Это ж пропащая?!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Это ж одинокая?!
- Одинокая - это когда один муж!!!

6

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

0

Встретились два боксера:
- Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес:
- Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую:
- По очкам выигрываю!

8

- Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
- Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
- И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

0

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?

- Так, значит не случайно.

8

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

14

Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
– Не надо, неудобно как-то, я же только что с кладбища!
– Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

17

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно - с*ки весь компот выпили!

17

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

1

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

12

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

6

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

3

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

9

Пьяница это любовник водки, алкоголик - ее раб.

0

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: "Еще раз увижу - убью".

13

- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

14

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!

0

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

29

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про любовников. Читайте анекдоты про любовников, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про любовников:
Написать комментарий к анекдотам про любовников:
Ответить на комментарий