Анекдоты про любовников

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

17

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

24

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и с салютом проводил.

8

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке.....

6

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

13

Жена говорит мужу:
– Мы же с тобой этот фильм смотрели...
– Может ты с любовником смотрела?
– Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

7

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

13

Встречаются две подружки после отпуска.
- Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей!
- У меня-то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!

9

Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

12

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

4

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

0

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

32

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

17

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

3

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

13

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

17

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

18

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением.

13

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно):
- Чудеса…

10

Как любовник приходил — так видели все...А как воры в дом лезли, так все спали!!!

27

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля - бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
- Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

10

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы:

- За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль плохая!"

0

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

0

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

21

Пациентка обращается к доктору:
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
- Конечно, помню.
- И что Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

2

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал!
Любовник:
- Ну наконец-то!

13

Один приятель говорит другому:

- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.

- Как?

- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

0

У армянского радио спросили:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная - это когда у нее есть и муж и любовник!
- Да вы что, это же гулящая?!
- Гулящая - это когда есть муж и много любовников!
- Это ж пропащая?!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Это ж одинокая?!
- Одинокая - это когда один муж!!!

6

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

0

Встретились два боксера:
- Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес:
- Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую:
- По очкам выигрываю!

8

- Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
- Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
- И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

0

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?

- Так, значит не случайно.

8

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

14

Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
– Не надо, неудобно как-то, я же только что с кладбища!
– Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

17

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно - с*ки весь компот выпили!

17

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

1

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

12

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

6

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

3

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

9

Пьяница это любовник водки, алкоголик - ее раб.

0

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: "Еще раз увижу - убью".

13

- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

14

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!

0

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

29

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это и нелогично, и незаконно.

16

Памятка для мужей:

- Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

24

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

13

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется муж приехал.
- Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

24

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
Муж:
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
- Да, есть. Вот она.
Муж:
- Можете ее выбросить.

24

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

37

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена, с ужасом в голосе:

- Муж!

Любовник, с облегчением:

- Ну, наконец-то!!

0

Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
— Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
— Ванюша, слазь! Оба застрелились.

22

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!

38

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет..

4

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

0

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: "Как она прекрасна!", а муж думает: "Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?!"

0

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: "Как она прекрасна!", а муж думает: "Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?!"

6

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня-то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

14

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

0

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.

- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.

И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.

- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.

- Я, - отвечает любовник и преданно лижет руку.

2

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина.
- Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

0

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.

0

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

7

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
- А кто же я?

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про любовников. Читайте анекдоты про любовников, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про любовников:

Написать комментарий к анекдотам про любовников:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про любовников. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты