Анекдоты про логику

- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.

Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

- Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
- Потому что камень можно завернуть в бумагу.
- Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо...

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Женская логика:
- Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Парень говорит своей девушке:
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры". Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.

А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Женская логика - странный предмет.
Скандал уже есть, а причин ещё нет.

- Назовите ваши сильные стороны.

- Логика.

- Кем вы видите себя через пять лет?

- Двадцатисемилетним.

"Одна голова хорошо, а две лучше!"- это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс "к" в слове "голова"!

Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

- Чем отличаются женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.

Пример женской логики:

- Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".

- Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
- Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.

Женская логика в действии:
- Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
- Прости дорогая.
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:

- Где же логика, где же логика...

Директор спрашивает:

- Вовочка ты почему не в классе?

- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Блин, его там нет!!!

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил. И где тут логика?

Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?

— Орла.

— Как всегда логично.

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Женская логика:
- Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Одна и та же логика бывает женской и «вам, бабам, нас не понять».

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.