Анекдоты про лотерею

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
- Как с деньгами распорядитесь?
А он:
- Куплю перекр сток и буду работать для души.

0

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

13

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.

- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.

- О, от удивления она онемела!

- Боже, сколько счастья сразу.

22

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

8

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

0

Сын спрашивает отца:

- Папа, говорят, что женитьба, как лотерея.

Неужели это правда?

- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

40

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

12

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил...

9

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

0

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил тип.
- Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

0

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
- Ясновидящий выиграл в лотерею?

17

— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
— Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
— А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

0

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

6

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

21

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
- Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
- Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
- Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

13

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
- Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
- Хорошо, Петя - отвечает Бог.
- Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
- Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
- Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

0

- Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею?
- Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

29

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

7

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.

В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

44

Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.

14

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю.
- Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

6

- Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

0

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

8

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

14

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
- Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

19

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...!

9

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
- Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
- Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Самец.

0

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

38

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

- Пересчитаю.

0

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пять рублей!

22

— Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
— Купил бы Skype и отпустил его на волю.

31

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

42

Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
- Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
- Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу - он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
- Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

9

Жена:

– Хаим, что ты выиграл в лотерею?

– Хер я выиграл!

– Только не бери деньгами!

21

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.

14

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

0

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

18

Рабинович пришёл в синагогу.Плачет,кричит, взывая к Богу:
- Господи!!! Помоги мне выиграть лотерею!!!! На небесах от этого крика уже собрались все ангелы и святые и говорят Богу:
- Господи! Ну помоги ты ему выиграть лотерею!!! Бог говорит:
- Да я и не против...Только пусть он её сначала купит...

12

Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
– Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!

10

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж.
- Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она.
- Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг.
- В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лотерею. Читайте анекдоты про лотерею, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лотерею:

Написать комментарий к анекдотам про лотерею:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про лотерею. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты