Анекдоты про луну

- Ближе к полуночи моя сущность меняется.
- Под светом луны превращаешься в волка?
- Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

— А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься!

Идут вечером два мужика:
- Скажите это солнце или луна?
- Не в курсе, я здесь впервые.

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря-2015

Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:

1. Давай еб*ться.

2. При луне.

3. Пожалуйста.

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

- Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
- Зачем?
- А там все предметы в шесть раз легче...

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Американский флаг даже на Луне колышется!

Женщина-астронавт на Луне:

— Хьюстон, у нас проблемы...

— Говорите!

— А.. нет, ничего!

— Что случилось?

— Не важно...

— Какие проблемы?

— Ой, всё!

- Говорят, в 2017 году Украина отправит к Луне спутник.
- Думаю, все произойдет гораздо раньше и спутник на Луну запустят в 2015 году на следующий день после выборов нового президента.

Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда...

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец:
- В чем дело?
Сын:
- Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец:
- Какой?
Сын:
- Да нафиг я ее послал!

Слышал, NASA открывает ресторан на Луне? Меню отличное, но атмосфера так себе

Два студента на луну смотрят…

- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки…

- А мне дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие!

- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарик, ему навстречу дугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу... Не переменного, а постоянного.

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю! Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал:
- А иди ты к едреной матери!

Моня, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь ты этими руками берешь хлеб!

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:

- Ни хрена у вас не будет.

- Это почему?

- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу - другой.
Первый спрашивает:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- Да я не знаю, я не местный...

— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
— Серёж — а что, денег совсем нет?!

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - отвечает китаец.

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:

- Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Парень спрашивает свою девушку:
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает..
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает..
— Пап, может, ты устал?
— Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

Два пацана на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая-то получается.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?