Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
- Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные. Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
- А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
- Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы
- Когда?!
- Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
- Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
- Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит:
- Что даже померить нельзя?
Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу - изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
- Эй, заяц! Что делаешь?
- Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
- Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель
На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
Лев собирает в джунглях собрание:
- Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
- Нету. Лев продолжает:
- Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
- Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
- А-а-а можно не приходить? Лев:
- Можно!
Собака спрашивает старую лису:
– Почему меня никто не уважает? Все презирают...
– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
– А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно):
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена - ЛЬВИЦА!!!
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
- Что ты тут делаешь????
- Ничего,- ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
- А, что у тебя в руке??? - не унимается Лев.
- Бабочка - Покажи!!
- Не покажу!
- Покажи!!
- Не покажу!!!
- Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
- Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
- Что ты тут делаешь????
- Ничего,- ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
- А, что у тебя в руке??? - не унимается Лев.
- Бабочка - Покажи!!
- Не покажу!
- Покажи!!
- Не покажу!!!
- Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
- Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.