Анекдоты про лысину

Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
- ма, а почему папа у нас такой лысый?
- Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
- А почему ты такая волосатая...?

0

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:

- Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!

- А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани - они и вырастут.

Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:

- У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

0

Приходит лысый мужк к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
- А вы лысиной о п#зду потритесь и всё будет нормально.
Через неделю встречаются:
- Огромное вам спасибо доктор! Волосы растут лучше прежнего... (глядя на длинную бороду врача)
А вы доктор сластёна!

0

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

3

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

0

Альпинисты штурмуют Эверест. Лидер группы из последних сил цепляется за скалы. Он преодолевает последнюю преграду - и вот она, вершина в виде площадки 5х5метров. На площадке стоит 600 Мерседес и тусовка лысых вокруг него. Изумленный альпинист выдыхает из себя:
- Как вы сюда попали?
Главный лысый отвечает:
- Как мы сюда попали, не твое дело, а козел, который стрелку забил, ответит!

6

Один НР дpугому:

- Слыш, бpатан, мне тут недавно такую тему показали - Интеpнет! Кpуто! Хочу

сыну купить, все лучше чем деньги на баб пpосаживать... Hе знаешь, куда надо

обpащаться?

- Э-э-э... опоздал! Его Лысый вчеpа своему сыну купил.

7

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

8

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

22

Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит:
- Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову - ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит:
- Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
- Да я таких номеров даже в цирке не видел!

1

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

16

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.

Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец

здоровается с знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит

к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили,

и орет во все горло:

- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!

Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

3

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

21

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

24

- Счёт и книгу жалоб дайте!
Ты скажи мне, лысый хер,
Что там ползает в салате?
- Витамины это, сэр...

38

Ты у меня один -
Словно в тарелке блин.
Лысый как фантомас,
Белый как унитаз,
Зеленый как крокодил -
Ты меня покорил.
Уши твои как клапаны
К морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы
В пасти твоей расшатаны.
Хоть ты немного крив,
Но все равно красив!

0

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

19

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

19

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

24

Разговор в магазине:
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы.

10

- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

16

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
- Квартира и машина.
У троечника три вещи:
- Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
- Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

8

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:

- Ух ты, нa ощупь - прямо кaк задница моей жены!

Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Дa, действительно, очень похоже.

0

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

18

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!

6

Лысина — признак ума...
- Вы видели где-нибудь лысую женщину?

1

Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
— Однако, как быстро летит время! говорит муха-мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!

6

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.

— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

— Ну, как у нас дела?

— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!

— Все нормально, приходите через месяц.

Приходит мужик еще через месяц:

— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!

— Все нормально, приходите еще через месяц.

Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:

— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!

— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

0

Водка "Ленин" - обладает страшной силой:
- После первого стакана Вы начинаете картавить;
- После второго у Вас появляется лысина;
- После третьего Вас несут в мавзолей.

0

Порой возникает вопрос:
- Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

14

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

1

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

28

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!

36

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

1

- Ну и лысина прям как задница у моей жены!!!
- Да и правда прям как у твоей жены!

24

- О чем говорит очередное выдвижение Путина кандидатом в президенты России?
- Что лысина – это корона российской империи.

18

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

14

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.

Приезжает ко мне мама.

- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.

Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.

- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

0

Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.

18

Уход за волосами - это смерть лысого человека.

18

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

24

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

0

> К 30 годам ставишь брекеты и надеешься наконец избавиться от самого большого своего комплекса

> Лысеешь

10

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

7

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лысину. Читайте анекдоты про лысину, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лысину:
Написать комментарий к анекдотам про лысину:
Ответить на комментарий