Анекдоты про лысину

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

0

xxx: если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

24

В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...

0

Разговор в магазине:
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы.

10

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!

36

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.

24

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.

— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

— Ну, как у нас дела?

— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!

— Все нормально, приходите через месяц.

Приходит мужик еще через месяц:

— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!

— Все нормально, приходите еще через месяц.

Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:

— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!

— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

0

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!

12

ты чо кодишь, лысый?
--> cyb3r|: я больше за паяльником сижу, чем кодю
витухи обжимаешь?
угу
полчаса один конец
паяльником)

1

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

4

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.

Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.

Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.

Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

19

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

40

Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
- ма, а почему папа у нас такой лысый?
- Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
- А почему ты такая волосатая...?

0

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:

- Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!

- А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани - они и вырастут.

Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:

- У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

0

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

0

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

9

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

14

- Счёт и книгу жалоб дайте!
Ты скажи мне, лысый хер,
Что там ползает в салате?
- Витамины это, сэр...

38

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

19

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

14

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:

- Ух ты, нa ощупь - прямо кaк задница моей жены!

Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Дa, действительно, очень похоже.

0

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

18

- Ну и лысина прям как задница у моей жены!!!
- Да и правда прям как у твоей жены!

24

> К 30 годам ставишь брекеты и надеешься наконец избавиться от самого большого своего комплекса

> Лысеешь

10

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО БЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

17

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

3

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:

- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!

Мама шепотом:

- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.

Тот удивленно:

- Мам, а он что, сам этого не знает?

0

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

0

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

12

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

18

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

38

Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
— Однако, как быстро летит время! говорит муха-мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!

6

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

1

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями.
- Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!
Друзья удивились:
- А почему ж мы до сих пор трезвые?
Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и... постригли налысо!

13

Маленький мальчик веревку нашел
И с этим предметом в школу пошел
Долго смеялись веселые дети
Лысый директор висит в туалете

0

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

8

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

16

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

1

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

22

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

17

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лысину. Читайте анекдоты про лысину, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лысину:

Написать комментарий к анекдотам про лысину:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про лысину. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты