Анекдоты про лысых

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

0

Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.

0

Уход за волосами - это смерть лысого человека.

0

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

24

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.

Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.

Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

14

> К 30 годам ставишь брекеты и надеешься наконец избавиться от самого большого своего комплекса
> Лысеешь

14

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

42

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

13

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

16

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

7

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

9

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

0

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

10

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

1

Когда видишь лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос - чистое жульничество.

2

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

0

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

0

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

9

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

21

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.

Первый пытается завязать разговор:

- Что дорогой, господь волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

7

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

22

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

0

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

4

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"

0

Приходит мужик к врачу:

-Доктор, помоги! Лысею!

-Ну, наука лекарств ещё не придумала от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!

-Давай, доктор, говори, не томи!

-Нужно, как можно чаще, тереться лысиной у бабы между ног!

-Спасибо, доктор, обязательно попробую!

Мужик встаёт и идёт к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:

-Доктор, так ты же и сам лысый!

-Да, но у меня усы...

24

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

14

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута..
Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев.
Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)!
(Пауза)
Немцы молча встают и уходят.

0

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан нет! - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго.

24

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

0

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

19

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

21

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
– Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
– Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

13

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

14

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:

- А оно мне поможет?

- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

0

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!

13

В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...

14

Маленький Вовочка листает семейный альбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

21

xxx: если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

29

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

10

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

8

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

21

RDT:

аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

39

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

0

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.

2

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

3

Moonlight
если белый и пушистый=хороший, значит, черный и лысый=плохой?
Moonlight
вывод: Обама - зло!

3

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

21

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

9

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
- Ни хрена у вас не будет.
- Это почему?
- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

14

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО БЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

4

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

2

Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?

ogonek: историю делаю

Лысый: ого! у тебя не белочка?

ogonek: нет

Лысый: историю делают великие люди

ogonek: Историю России от 18 до 21 века

Лысый: нууу.. зай.. не хачу расстраивать ее уже сделали

17

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?

- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...

- А седые?

- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

19

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

14

ты чо кодишь, лысый?
--> cyb3r|: я больше за паяльником сижу, чем кодю
витухи обжимаешь?
угу
полчаса один конец
паяльником)

13

Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

42

GHost
у одногруппника дома кактус...

GHost
я его совершенно случайно поджег...

GHost
правда, потушил быстро

GHost
он подошел, с полминуты на него смотрел

GHost
и потом так меланхолично, подводя итог, обратился к кактусу

GHost
"теперь ты лысый..."

9

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

34

Маленький мальчик веревку нашел
И с этим предметом в школу пошел
Долго смеялись веселые дети
Лысый директор висит в туалете

0

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:

- Ты что, под мобилизацию попал?

- Нет, под газонокосилку.

0

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

12

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожжи земли!?
- Нет, Вождь! Эти м%даки только что меня переехали!

24

Одна подруга говорит другой:
- Твоя дочь так похожа на папу!
- Ну, как 5-летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?

0

Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке.
Заходит паренек и кричит:
- Расступись а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
- Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.

2

Народный целитель, как это выглядит.
— У меня больная нога!
— Встань и иди!
— У меня болит глаз!
— Встань и иди!
— У меня посажена печень!
— Встань и иди!
— Я лысый!
— Встань и иди!
— У меня уродливая жена!
— Встань и иди!
— По-моему, вы шарлатан!
— Сиди не звезди!!!

32

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про лысых. Читайте анекдоты про лысых, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про лысых:

Написать комментарий к анекдотам про лысых:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про лысых. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты