Анекдоты про магазин

Бабулька в магазине разглядывает стринги:

— Вот захочешь обосраться, а некуда.

18

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.

0

- Ты куда?
- Яйца покупать.
- В магазин
- Нет в баню!!

10

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
— Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

4

Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничё не надо.

17

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?

- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

24

- Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
- Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

0

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

14

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

0

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело!
– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
– Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

16

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:

- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

10

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой):
- Вешаться что ли собрался? Парень:
- Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

12

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
- Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

3

Разговор в магазине:
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы.

0

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

29

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

0

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!

0

В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

0

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина - это единственное видео с выпускного школы номер семь.

9

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

27

- Папа, а в сочинении про зиму как написать:

- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

- Пиши лучше про лето!

12

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

19

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

0

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

9

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:

- Можно вон ту электронную книгу?

- Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?

- Да!

- И что же с ними случилось?

- А я их уже прочитал!

44

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

7

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

0

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата, пройдёт.

24

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Какой у вас интересный велосипед
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

28

У чукчи спрашивают:

- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

- В магазине сказали — моющий, однако…

0

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.

2

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
- Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

14

В магазине:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!

16

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

18

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:

- Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!

— Ну ладно, ладно... а ряженка?!

0

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Просто она в другом магазине.

1

Объявление в магазине:
- При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

19

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
- Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица:
- У меня бабла - не меряно.

7

Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
- Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
- Что? Кто голоден?
- Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?

9

В магазин входит молодая красивая девушка.

- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

- Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.

- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

24

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
- Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

24

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

28

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

1

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

16

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

6

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про магазин. Читайте анекдоты про магазин, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про магазин:
Написать комментарий к анекдотам про магазин:
Ответить на комментарий