Анекдоты про машины

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ:

- А я их наизусть помню!

9

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

0

Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

0

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

6

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

2

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

19

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
- Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

2

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

1

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

34

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.

Новый русский:

- Чего надо?

Гаишник:

- Покалядовать можно?

0

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

12

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

3

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

0

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!

17

Русский экстрим это сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

2

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

7

- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?

24

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

38

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
- Вы ехали слишком быстро!
- Какой русский не любит скорость?!
- Ваши документы!
- Какие документы у бедного еврея?

10

Сотрудник ГАИ тормозит машину:

- Вы ехали слишком быстро!

- Какой русский не любит скорость?!

- Ваши документы!

- Какие документы у бедного еврея?

0

Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит - в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

13

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
- А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
- Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

3

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

12

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

40

Мужик пришёл домой и говорит жене:

- Новые русские стали вежливее.

- Почему ты так решил?

- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"

- Ну и что же тут вежливого?

- Как что? На вы обратился и фамилию знает.

19

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

16

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

0

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

38

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
— О! Права куплю !
— Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
— Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

29

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

18

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

0

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

0

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

1

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

0

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

22

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
- Ну не расстраивайся - новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

0

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
— Не твои ли родственники стоят? Муж:
— Да, мои. Тёща с тестем!

18

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
— Не пристегнут! Давай 100 руб.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
— Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

9

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? – удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.

6

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками.

- С утра нажрался подлец, - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

8

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

9

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

0

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось...

18

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

22

Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

10

Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!

0

— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Так в ней же 120 лошадей!

12

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

2

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

26

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:

- А что, командир, дерьмо повезешь?

- Садись, - снисходительно ответил таксист.

17

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

24

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится.

38

Жена — Мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

10

Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли,третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
- Да уж докладывай... Доллары-к долларам, рубли-к рублям.

21

Гаишник остановил машину:

- Документы на машину есть?

Водитель:

- Вот они.

- Права?

- Пожалуйста.

- Аптечка, огнетушитель?

- Вот, все есть!

- Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!

- Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!

- Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!

- Ну ладно!

Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:

- Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

7

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

7

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

0

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы-1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

2

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

6

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

0

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

22

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

44

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

0

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

40

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец - кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:

- Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про машины. Читайте анекдоты про машины, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про машины:

Написать комментарий к анекдотам про машины:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про машины. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты