Анекдоты про мебель

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
– Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
– Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

— Сколько это будет стоить?

— Нисколько! Только подпишите эскиз.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
- Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим...

— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?

— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!

— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

В брачном агентстве.
- Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
- Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике..
- Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

На приеме у психиатра:

- Доктор, мне кажется, что я собака.

- Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю.

- Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

На приеме у психиатра:
- Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
- Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю.
- Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
- Закрой рот! - мебель поцарапаешь!

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

Пришли к раввину супруги:

- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.

- Ну, хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?

- Есть.

- И сколько в нем этажей?

- Два.

- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?

- Есть, конечно.

- Сколько у вас столов?

- Четыре.

- Значит два тебе, два тебе. А буфетов?

- Шесть.

- Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?

- Трое.

- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!

Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
- Куда мебель дел???
- Вынес и загнал!
- А где деньги?
- В мешках!
- Что-то я мешков не вижу?
- У меня под глазами посмотри!

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

— Что за интерьер? Это разве обои?
- Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Встретились две одесситки:

- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...

- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...

- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

- Мама, почему меня все экскаватором обзывают?
- Рот закрой, а то мебель поцарапаешь.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.

Новинка японских роботостроительный! Новая модель кибер кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

- Поздравляю, дружище! Всё-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Мы с мужем все думаем, кого завести:
- Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить:
- Мебель или нашу жизнь.

В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?

— Ну... Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

- Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой..
- Закрой рот--мебель поцарапаешь!

Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях.

- Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Вовочка:
- Мама, почему меня все называют Вова-экскаватор?
Мать:
- Закрой пасть идиот, мебель поцарапаешь.