Анекдоты про мебель

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Встретились две одесситки:

- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...

- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...

- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?

— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!

— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
- Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим...

— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Новинка японских роботостроительный! Новая модель кибер кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

На приеме у психиатра:
- Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
- Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю.
- Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!

- Мама, почему меня все экскаватором обзывают?
- Рот закрой, а то мебель поцарапаешь.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях.

- Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

— Сколько это будет стоить?

— Нисколько! Только подпишите эскиз.

-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

Вовочка:
- Мама, почему меня все называют Вова-экскаватор?
Мать:
- Закрой пасть идиот, мебель поцарапаешь.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!