Анекдоты про мечту

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- А вы кто?

- Я женщина вашей мечты!

- Да? Нет, я не о такой мечтал!

- А сбылась такая!

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-...но труба у тебя хорошая!

Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941-м, 1942-м, и в 1943 годах! В 1944-м мечтать уже было поздно!

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена:
- Ну представила, и? Муж:
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
- А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта - весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

- Как день, милая?
- За*бись. Поработала, покушала. Хочу тра*аться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

- Вовочка, о чем задумался?

- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».

- Это зачем еще?!

- Я бы тогда написал на радио:

- Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Косметика из грязи Мертвого моря:
- Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Один пожилой миллионер делится со своим другом - Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?

- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
- И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Один приятель спрашивает другого:

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Жители Украины - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

Две подруги:

— Ты чго такая мрачная с утра?

— Да сон гадкий приснился...

— Расскажи!

— Да ну...

— Ну расскажи!

— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

— Так это же мечта, а не сон!

— Да, но муж их побил, к-козел!..

Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.