Анекдоты про менеджеров

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал:
- Попробуйте-ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать:
- Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
- 200 баксов и ноут ваш.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
- У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
- У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
- У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект?
- У них одна жопа.

Уважаемые сотрудники офиса!
- Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
- С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

- Говорит Лось из Космоса...

Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

Клиент:

— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?

Менеджер:

— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Объявление:
"В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ-топ менеджерами".

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши".
- А вот от секретарши пахнет боссом...

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
- Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
- Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:

— Будешь мне верный?

— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:

- Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова воздел руки к небу, что-то пробормотал - и компьютер заработал!!!

Разговаривают два админа. Один другому:

- Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул - все включилось!

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
- Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Училка:
- Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша:
- Мой папа менеджер. Вовочка:
- А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:

- Мнэ пассат!

Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:

- Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

Объявление в туалете:
- Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
- Менеджер по экологии офиса.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:

- Потенцию повышаешь?

- Да не, это чтобы не спать.

- Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ... я должен уточнить у менеджера...

- Чтобы убедить избирателей в том, что Путин - эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин - это Сталин сегодня".
- Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев - это Путин вчера"....

В нашем офисе все завидуют друг другу.

- Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:

— Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?

— Да.

— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.

— Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

- На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
- Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Встречаются два менеджера.

- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

- Только что жена наняла мне новую секретаршу!

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...

Разговор разработчика с менеджером.
— А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
— У профессиональных кинологов это называется «вязка».