Анекдоты про ментов

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

9

- Оказалось, что террорист в Домодедово ранее служил в милицейском полку. Теперь под подозрением Медведева оказались все менты, охраняющие московское метро.
- А при чем тут они?
- Ну он же сказал, что надо разобраться с уродами, которые сидят в грязных и вонючих пещерах...

4

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

9

Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.

- В Алма-Ате ходит по улицам, не понравился какой-то мамбет - бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию - всё в порядке. Приехал в Астану - то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, валит его, и вдруг - подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему:

- Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.

0

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:

- Дурак, ты, посмотри, что написано:

- Для мусора.

Панк:

- Ах, извините, садитесь!

3

- Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
- У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

4

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
- "Вынеси, пожалуйста, мусор."

0

Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:
- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

4

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

16

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

7

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь.
Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
Мент ему:
- Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!

3

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

0

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот же, деньги вам везу..

0

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения...

16

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

21

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

0

Два мужика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

24

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:

- Их разыскивает милиция:

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищете?

Мент:

- Да! Их самых!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

0

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
- В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
- Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

30

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты-козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

16

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

18

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню.
— На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

18

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:

- Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.

Тут "Браток" говорит, - а это со мной. Мент вообще в осадок

- Зачем тебе это?

- Так из-за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

0

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

7

Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

28

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплавал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

0

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

2

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.

- А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.

Тормозят водилу, а он им:

- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.

Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:

- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

2

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

1

- Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

18

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

21

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:

- Куда отроки осла везете?

- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.

А поп не дурак говорит:

- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

13

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

21

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарика:
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

0

Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
Мент:
- Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
Мужик:
- Да нет, сырой пью.

12

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

17

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем... Казахстан...

8

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему - Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

9

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

38

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

2

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
- Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

0

Ты не ты, когда менты.

22

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

0

Уборщица:
— Девочки, у вас мусора нет?
Ответ из бухгалтерии:
— Девочек нет, а мусор есть.

18

- А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:
- Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
- Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

17

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про ментов. Читайте анекдоты про ментов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про ментов:
Написать комментарий к анекдотам про ментов:
Ответить на комментарий