Анекдоты про ментов

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

21

Идут два подростка. Один другого спрашивает:
- Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
- Ну-у-у, чем?! Парень, испуганно:
- Ничем, дяденька, ничем!!!

19

Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
— Тов. мил-р, тов. мил-р...
- ???
— Помогите мне одну женщину найти...
— Конечно, сообщите ее приметы...
— Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
— Да это же Ломоносов!
— А мне нравится...

34

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?

13

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
- Да как обычно, дубинкой...

22

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

9

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...

7

- Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

6

Ты мой личный сорт героина. Мне тебя менты подкинули.

8

— Где у правильного мента должен быть пистолет?
— Ну... В кобуре!!
— А нож?
— Ну... ???
— В спине...

16

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинарию поступать.
- А если не поступит, так ментом и останется?

0

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!, а я спрятал, но не прекратил.

21

Учился мент в школе кинологов. И приехала к нему жена. Идут они по Волгограду. Подходят к переходу, на светофоре загорается красный. Мент рывком подтягивает жену за руку и рявкает грозным голосом:
- Рядом!..

40

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне....
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

22

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

0

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:

- Куда отроки осла везете?

- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.

А поп не дурак говорит:

- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

13

- Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

18

Останавливает милиционер навороченную машину, за рулем - "новый русский". Милиционер:
- Оружие есть?
"Новый русский":
- Конечно, нет...
- Разрешите осмотреть машину?
- Валяй, смотри.
Мент открывает багажник, а там АКМ лежит!
- Вы же говорили, что у Вас нет оружия, а это что же?
- Калькулятор!!!
- Какой же это калькулятор? - достает из кармана калькулятор, показывает.
- Вот калькулятор, на нем считают...
- Э-э, друг! Твой калькулятор для начальных расчетов, а мой - для окончательных!

14

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит:

— О! Смотри, опять он здесь висит!

0

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель:
- Командир взвода кого?!

0

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

12

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

38

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

0

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

0

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

16

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.

9

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!

3

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
- Ты где, падла, был?
- Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
- Ну что, засадил?

0

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами:
- А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?

4

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

0

Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
– Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
Милиционер поднимается к хозяину.
– Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
– Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
– Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

0

Разговаривают два укропских мента:

- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!

- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!

- Ну, ты совсем озверел!

0

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

21

— Куда намылился?

— В командировку.

— Надолго?

— Да лет на пять.

— Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:

- Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.

— Да я это.. того.. в Америку.

— А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

4

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

8

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплавал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

0

Сидят два торчка укуренные в ноль на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:

- Мужики тут труп не всплывал?

- Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая:

- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

16

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот же, деньги вам везу..

0

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

0

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

9

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про ментов. Читайте анекдоты про ментов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про ментов:

Написать комментарий к анекдотам про ментов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про ментов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты