Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарик берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарик:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся.
- Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой-нибудь Мерседес!
Сияющий адвокат ответил:
- Именно так.
Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
- Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована:
- Вах-вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю.
Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь:
- Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю...
Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет:
- Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с хачиком сверху:
- Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!
Два друга:
- Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу - туда-сюда, туда-сюда!
- Тю! А мне - ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!
- Что же ты меня не позвал?
- А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому - туда-сюда, туда-сюда...
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни твоих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЕРС, что на всю страну свисну.
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
— Ну, как живёте, мальчик?
— Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..
На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец».
- Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“.
— Сейчас он в меня врежется!
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «Мерседеса».
— А где «Запорожец»? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой):
- Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке):
- Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.
Один новый русский — другому:
— Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! 3500!
- Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600-й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася:
- Шо ты робиш, Мыколо?
- Колесо скручую.
После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами:
- А я, мабуть, соби магнитолу визьму, - разбивает лобовуху.
Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал:
- Мой брат в годы войны был полицаем, а я писал:
- Мой брат был командиром партизанского отряда.
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!