Анекдоты про месячные

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

2

- Абраша, в командировке остановишься у Раечки - сэкономишь суточные!
Через две недели телеграмма:
"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

2

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
Девочка говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

0

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

17

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:

- Марья Ивановна, что мне делать?

- Иди домой мама тебе все расскажет.

Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:

- Давай раздевайся, я посмотрю.

Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:

- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

27

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

19

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

0

Неудачник - тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

7

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
- Волк, что со мной такое? Волк внимательно посмотрел и сказал:
- По моему тебе яйца оторвали...

0

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

8

Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

0

Она звонит ему:
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

19

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете...
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!

9

На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель - прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит:
- Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете - поставите 5, отгадаете - ставьте, что хотите.
- Ну давай...
- Почему у свиньи никогда не бывает месячных?
Прапорщик долго думал и сказал:
- Ну ладно идите, пять, я не знаю.
Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу:
- Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету.
- Ну ладно, задавайте.
- Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных?
- Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

34

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А че?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

0

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
— Месячных ждём...

27

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
- А начиналось с задержки месячных...

0

- Избавлю от месячных...
- Гарантия 9 месяцев.

7

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...

21

Муж с женой съездили в разные командировки.

Возвратились домой: муж без суточных, жена без месячных.

9

- Раньше, во время месячных, я не могла - ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. - Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
- Климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

0

— Арамис, у моей жены начались месячные.
— Я задержу их, ничего!

1

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

21

Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

10

Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

17

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!

36

- Голова что-то болит...
- Месячные что ли закончились?

22

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.

21

Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.

0

- Милый! По гороскопу у нас с тобой сегодня супружеские трения.

- Какие к черту трения! Давай хоть подождем, когда у тебя закончатся месячные!

3

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

21

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

17

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь — и у тебя не будет?

24

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди. Я спросил: "Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы?" (Я, кстати, мужчина). Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня: "А боль ухудшается, когда у тебя менструация?" Это был конец моего года ипохондрии.

27

- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

24

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.

- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

21

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

0

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

3

Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.

0

- Мама, кажется, у меня начались менстрюки.
- Нет, это у тебя геморрой лопнул.
- Почему ты так в этом уверена?
- Не задавай глупых вопросов, Серёжа!

0

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

3

Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.

37

Зима закончится через три менструации.

4

Моя тринадцатилетняя сестра у которой первый раз пошли
месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

39

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про месячные. Читайте анекдоты про месячные, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про месячные:
Написать комментарий к анекдотам про месячные:
Ответить на комментарий