Анекдоты про мясо

Парень спрашивает девушку:
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем.
- Так нельзя же!
- Вкусно ведь...

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

- Ты можешь сказать что-нибудь романтичное?

- Ты-мой нежный кусок вяленого мяса.

- Ты идиот?

- Нет, я романтик.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
- А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

- Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
- Угу, мясо ждет тебя.
- В морозилке, как обычно?

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!

Проверка в армии.
- Ну, - проверяющий думает, - в столовой они-то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
- Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
- Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
- Все же расскажи, в чем секрет?..
- А ты документы не исправишь?
- Нет.
- Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

— При вскрытии беляша было обнаружено мясо.

— Вывод: беляш хищник!

Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из-под стола доносится мяуканье. Хирург:
- Брысь!
Из-под стола слышится вой:
- Пошла вон!
Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
- Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

- Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
- В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Дежурный по части - прапорщику:
- Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

Приходит муж домой, жена:

— Котлеты будешь?

— Буду.

— Мяса нету.

— Ну тогда не буду...

— Тебе не нравится, как я готовлю?!

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
- Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...
"Мясо - 100 рублей, вино - 100 рублей, салат - 30 рублей,
рыба - 40 рублей, получилось - 50 рублей"
- Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
- Ну так не получилось.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Профессор спрашивает студентов-медиков:

- Чей это скелет?

- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.

- Почему вы так решили?

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла.
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Маленький мальчик говорит:
- Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом?
- Ведь они готовить не умеют, - отвечает старшая сестра.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса совсем не видно!

- Но, милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

- И что там написано?

- Возьмите мяса на десять копеек....

Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
- Не может быть!!!
- Может!!! Нет мяса!!!
- А ну-ка... Откусите кусочек.
- Вот видите - нет!!!
- А вы еще раз откусите!!!
- Ну вот - снова нет!!!
- А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера.

- Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание.

- А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь.

Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:

- Как ваш муж, мадам?

- Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить.....
— Ну и????
— Оказалась клонированная!!!!

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

Последние исследования показали:
- Мнение, что корова дает молоко и мясо – ошибочно!
- И то, и другое у нее отнимают.

В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.