Анекдоты про молодость

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

- Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Пожилой, состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря,- советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Мать говорит сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - еще бы не то вытворял!

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

- Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? - спрашивает один мужчина другого.
- Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.

Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло - бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, зараза старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...

- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...

- Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
- Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Разговаривают два друга. Один говорит:

- А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...

- И что она сказала?

- Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.

- И что же ты выбрал?

- А сейчас уже и не помню...

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Бабушка внуку:
-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
-А при чем тут молодость, ба?
-Ну как же? Снова шило в жопе!

Бабушка внуку:

-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.

-А при чем тут молодость, ба?

-Ну как же? Снова шило в жопе!

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками:
- Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.

Студент пришел к профессору домой:
– О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые!
Профессор неожиданно расхохотался.
– Чему вы смеетесь, профессор?
– Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.