Анекдоты про молодоженов

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
- Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
- Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.

После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.

Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.

- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

- Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально ваще! Вот - колечко подарили!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!

Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.

Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Утро молодоженов - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей....

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.

- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну, ты что? Платье, фата...

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".