Анекдоты про море

Молодая жена нового русского беседует с подругой.
— Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь:
- Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

- Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.

- Теперь он таки собрался и отлил..

- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

- Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. - Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная...

Хвастун хвастуну говорит:
- Слышал об Атлантическом океане?
- Да.
- Я его переплыл.
- А ты слыша про Мертвое море?
- Да.
- Я его убил.

— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
- Что посоветуете?
— Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Я понял, почему в 2012 году будет конец света. Вот представьте:

- Вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

- Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.

- Это что такое?

- Девственница... Новодворская...

- Обидно, да!

В Тихом океане тонет танкер с виагрой.
- Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

Жил да был у синего моря старик со старухой.
- И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
- А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан.

- Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре.

- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают:
- Сеть недоступна!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

Хорошее море — Мёртвое море.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать...

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
- Вы слышали про Мертвое море?
- Да, да, конечно! Его русские убили.

Встречаются два наркомана. Один спрашивает другого:

- Знаешь за что я не люблю лето?

- Ну? - спрашивает второй.

- Выходишь на луг - травки море, а толку?

Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль.

- Вам помочь?

- Нет. Бог поможет.

Проплывает мимо второй.

- Вам помочь?

- Неа. Бог мне поможет.

Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает:

- Почему же ты мне не помог?

- Глупец! Я тебе 2 корабля прислал...

- Супер скоростной и супер дорогой поезд "Хюндай" сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество?
- Тут наложились три фактора. Во-первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы.
- Во-вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе.
- А в-третьих, на Малой Арнаутской улице..

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек...
- Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

— Капитан, в море надвигается шторм!

— Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

— Вы хотели сказать «подзорную»?

— Позорную! Я так и хотел сказать!

— А! Держите Ваш Сименс А35!

Романтическое свидание на берегу моря:

- Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?

- Я не Света!

- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?
- А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
- Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:

— Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

- Закинул старик невод в море и загадал желание.
- Прошло три года, а желание так и не появилось.

У Ульяны нынче горе Унесло купальник в море
Хорошо что титьки-крошки
Умещаются в ладошке

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...