Анекдоты про мороженое

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
- Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Мама говорит маленькому сыну
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..

- В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

- Мама, я влюбился!

- А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился!

- Баба?

- Баба...

- Норм!

Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка дай лизнуть? Девочка:
- Я бы дала, да неохота трусы снимать.

- Пап!Я хочу мороженое!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

— А у меня обычно сало мороженое остается?!

— Мороженое сало — амулет морозилки!

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери:
- Я еврей или араб?
- Конечно, еврей.
Мальчик приходит к отцу:
- Папа, я кто?
- Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?
- Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

- Моня, назови два вида птиц.

- Курица жаренная, курица вареная...

- А какие ты знаешь три состояния вещества?

- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

- Мама, - просит дочка, - дай мне пять рублей на мороженое.
- А на что ты их потратишь?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

– Ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим?
– Хочу сказать, что проститутка вы так себе.

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…

Секс он как мороженое. Кто-то сосёт, кто-то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
- Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен. Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?

— Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?

— Ты же сама сказала: «Вечером хочу мороженого!».

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

- (детский голосок)Алло, это сливочная?
- (грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ)
- А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое?
- Нет! У нас говно сливают!

Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
— Но я же не ем.
— А на брюках?

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:

- Мама, моя черепаха умерла.

- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!

- Мама, а можно я ее придушу?

- Странно, что Кличко договаривался с Яценюком, а в результате на выборы пойдет с Королевской.
- А ему диетологи с Банковой разрешили «Черниговское» закусывать «Королевским мороженым».

– Любишь кушать мороженое в стаканчике?
– Конечно!
– И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?