Анекдоты про мороженое

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

— А у меня обычно сало мороженое остается?!

— Мороженое сало — амулет морозилки!

— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
- Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Секс он как мороженое. Кто-то сосёт, кто-то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:

- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс.

- Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

- Странно, что Кличко договаривался с Яценюком, а в результате на выборы пойдет с Королевской.
- А ему диетологи с Банковой разрешили «Черниговское» закусывать «Королевским мороженым».

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу…

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?

— Ты же сама сказала: «Вечером хочу мороженого!».

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

- Моня, назови два вида птиц.

- Курица жаренная, курица вареная...

- А какие ты знаешь три состояния вещества?

- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:

- Мама, моя черепаха умерла.

- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!

- Мама, а можно я ее придушу?

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

- Пап!Я хочу мороженое!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.