Анекдоты про мотоциклистов

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

37

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:

- Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

- Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

0

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

4

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

0

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

29

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
- Оденьте каску и этого с руля убери.
- Я не "Сруль", я Чебурашка!

38

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

- Да вон, в уголок, рядом с моим!

12

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

18

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

2

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? – удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.

30

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

0

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:

- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

17

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле.
- "Рокеры" - подумал Штирлиц.
- "Неформал" - подумали зсзсовцы.

13

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

3

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

0

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:

- Кто его заведет, того из больницы выпишем...

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

- Почему тебе смешно?

- Дык я же свечи выкрутил!

8

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
- После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

17

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

8

Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:
- У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
- С хорошей!!!
- Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
- Ура!!!
- И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

0

Идут чукчи по берегу моря.
- Видишь вон, самолет летит!
- Ого! Скорее всего, правительственный.
- Врятли, мотоцикла впереди нет!

3

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:

- Вы будите моим свидетелем?

- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

2

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

12

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...

14

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец.
- Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
- Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

8

- На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
- Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

17

Учительница:

- Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»

Встает Петя:

- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.

Встает Иван, говорит:

- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.

Учительница:

- Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает:

- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

0

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

8

Базарят два мужика. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

0

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

8

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.
- Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?
- Пять!
- А, значит один ещё дето катается...

10

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:

- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!

- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

0

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

9

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

22

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди или проволока.

16

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1

Звонок из морга в спортивный магазин.

- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

- Пятнадцать... А что?

- Так. Значит трое еще где-то катаются.

8

Жена говорит мужу:
- У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
- Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
- На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
- Что, опять хвост закручен?
Жена:
- Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

6

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали:
- Помоги мне Бог!
Парень говорит:
- Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
- Что за чертовщина!

3

Надпись на спине у байкера:
- Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.

6

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
- Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись:
- Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: - Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка:
- Любимому зятю от тестя.

0

Разговаривают два друга:

- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?

- А в чем вопрос?

- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.

- А денег сколько?

- Двенадцать тысяч долларов.

- Тогда мотоцикл.

- А зимой что?

- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

9

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

6

Сидят чукчи у моря:
- Смотри — самолёт полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету.

26

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка!
— Так ее же нет!?
— Сейчас подъедет.

24

- Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
- Это Терминатор, он пришел нас спасти.

42

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про мотоциклистов. Читайте анекдоты про мотоциклистов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про мотоциклистов:

Написать комментарий к анекдотам про мотоциклистов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про мотоциклистов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты