Анекдоты про мозг

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается:
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

2

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

13

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

0

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

0

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

0

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

3

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".

Второй говорит: "А мне четверть литра".

Третий: "А мне одну восьмую".

Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую". Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

34

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол."
А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

0

- Рабинович, Вы член партии?
- Нет, я - её мозг!

22

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

19

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

31

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

0

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

3

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем защищены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами.

14

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

40

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

19

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

1

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

10

- Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно!
- А как политкорректно?
- Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».

0

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

14

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет...

0

"Секс без любви – это грех", - сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

27

Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

17

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

19

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- "Как?"
- "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

4

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

0

— Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

37

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

21

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
- Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
- Хм, а почему это такая разница!?
- Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

7

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

9

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

13

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

34

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это… Шевелим мозгами…

7

Я: Спать.
Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

14

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А женщина - должна быть с мозгами!

0

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

6

Антикризисные рецепты:

— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

27

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

0

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

1

На уроке биологии:
- Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

21

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

6

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

0

Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не хуем!

8

Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

12

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про мозг. Читайте анекдоты про мозг, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про мозг:

Написать комментарий к анекдотам про мозг:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про мозг. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты