Анекдоты про мух

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Молится.
— Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, ее молитва была услышана.

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель:
-Это обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха тут жрет?

— Официант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха?

— Вах! Вот это зрэние...

— Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного?
— Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет...
— Вот это да! Откуда вы узнали?!
— А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха.

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
— Вж-вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-а-а!

Винипух:
- Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед! Пятачок:
- Вини, Вини это мухи.

Клянусь тебе я мухой-бляхой:
Всю жизнь хочу быть лишь с тобой
И даже если пошлю на хуй,
То только, милая, на свой!

Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:

- Доченька, что с тобой?

- Мама, они говорят, что я ненормальная!

- Кто они, доченька? Кто?

- …МУХИ!!!

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер.
- Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

- Как у вас много мух! - говорит турист фермеру.
- Это не страшно, - отвечает тот.
- Мух действительно много, но ими занимается дедушка.
- Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.
- Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!
- Нет, что вы! Он парализован.

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:

— Как это тебе удается такую фигуру наесть?

— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент - то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:

— Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.

— Так ты голубушка в студенческую не лети!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

- Мама, они все называют меня сумасшедшим! Говорят что я ненормальный?
- Сынок, кто тебе это сказал?
- Мухи!

В психбольнице:
- Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
- Нет, на одного.
- А что муха жрёт?

- Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"?
- Но по носу ползла муха.
- Но ведь была команда "Смирно".
- Да, но муха продолжала ползти.

- Официант! Почему в супе муха плавает?!

- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же это говорит, доченька?
- Мухи...

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

- Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
- Ты что, хочешь сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

— Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна.
- Но зовите меня просто Муха Це Це.

Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.

Две мухи прогуливаются по потолку. Одна говорит:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

начала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Две мухи выходят из бара. Одна говорит:

- Ну что, пешком пойдем или собаку подождем?

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту:
- И сладко, и скучно, и улететь нельзя.

— Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
— Вини, это не пчёлы. Это мухи!

- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась наконец!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Муха даже если сидит, все равно стоит.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
— Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
— Ебут?!!!
— Нет, просто сидит!

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха!
- Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло???
- Дурак, сними муху с сигареты!!

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.

— Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?

— Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.

Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
- Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни... Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат.... Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!

Сдохни в мухах.

- Как называется очень вредная муха, обитающая в очень жарких странах?
- Муха - цецекотуха.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
— Бля, заманили баннерами, сссуки!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

- Вот люди дураки!

- Почему?

- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!