Анекдоты про муравьев

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.

- Волки - говорит один.

- Медведи - говорит другой.

- Муравьи - говорит Вовочка.

- Разве они звери? - спрашивает учительница.

- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно, говорит к соседу:
- Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х…рню несёшь.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.

- Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы - Когда?!

- Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:

- Кто украл у слона трусы?!

Никто не признаётся. Он еще раз:

- Кто украл у слона трусы?!

Муравей вышел из муравейника и говорит:

- Что даже померить нельзя?

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
- Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:

- Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня побили?
- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
- Ну как же так?
- Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....?
- Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются - муравейник, конечно, разрушен.
Сторож говорит:
- Проходил медведь, развернул.
- Но ты же ему отомстил?
- Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".

На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
- Но за большее число раз и страшно матерясь.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Муравей и слон крадутся к врагам.
Муравей:
- Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

Народные приметы.
- Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- ВЫЕЗЖАЕМ!!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

Один муравей другому:
— Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!

Муравей и слон в разведке. Муравей:

- Слон! Ложись! Меня заметили!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
- Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
- Там раскумаришься!

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи - значит Короновирус!!!

— Я смотрю, ты работаешь как муравей.
— ???
— Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали.

На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:

- Джони, задуши его!

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались".

На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло:
- Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!